[V70BiFuel03]

Who is your best friend?
If you don't believe it, just try this experiment.

Put your dog and your wife in the trunk of the car for an hour.

When you open the trunk, who is really happy to see you?

[igelkottar]

:lol: :lol:

[jojjeblom]

Detta utspelade sig i paradiset, efter att Gud hade skapat världen. En dag när Eva satt och vilade sig kom gud ner till henne och frågade:

- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra.
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha ett hål här, sa Eva och pekade mellan benen.
- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig.
Eva gick ut i det heliga vattnet och fick sitt hål mellan benen. I detta fall är forskarna eniga om att den bit som blev över från hålet, idag utgör mannens apparat.

Efter ytterligare ett par dagar kom Gud återigen ner till Eva och frågade:
- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha lite hår runt hålet som jag fick för ett par dagar sedan, sa Eva och pekade mellan benen.

- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig.
Eva gick ut i det heliga vattnet och fick sitt hår runt hålet mellan benen. I detta fall är forskarna eniga om att detta hår kom från ändan på babianerna och att det är därför de har en hårlös fläck där bak.

Efter ytterligare ett par dagar kom Gud återigen ner till Eva och frågade:
- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra.
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha något som for in och ut i hålet, sa Eva och pekade mellan benen.

- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig med det.
Eva gick ut i det heliga vattnet och efter en stund kom det en fisk som började simma in och ut i hålet. Men i detta fall är forskarna oeniga om det är kvinnans vagina som luktar fisk, eller om det är fisken som luktar vagina.

[lellec56]

Benny gick fram till en kvinnlig arbetskollega och sa:
- Oh vad gott ditt hår luktar, har du bytt shampoo?
Arbetskollegan vart fly förbannad och rusade in till chefen och sa att hon vill anmäla Benny för ofredande. Chefen frågade vad det var som Benny hade sagt och hon sa att Benny tyckte hennes hår luktade gott. Det var väl inte så illa menat, ta det som en komplimang, sa chefen.
- VADÅ INTE ILLA MENAT!! skrek kvinnan, högröd i ansiktet och nära till vansinne, Benny, han är ju för fan dvärg!!!!

[igelkottar]

:lol: :mrgreen:

Säg nåt positivt
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är
rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en
kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till
sin man och säjer:

-Säg nåt positivt så jag mår bättre Han tänker allvarligt en stund och så
säger han
-Det är i alla fall inget fel på din syn

[ketto]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[GT-mannen]

En kille går in på en bar och ber om en öl. Efter att han druckit upp den tittar han ner i
sin jackficka och beställer en till. Efter att ha druckit upp den andra ölen tittar han än
en gång ner i sin jackficka och beställer in en ny. Samma procedur upprepas ungefär sju
gånger innan bartendern till slut frågar honom:
- Varför tittar du ner i din jackficka efter varje öl?
- Jag har en bild på min fru där, och när hon blir tillräckligt snygg tänker jag gå hem.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

/Håkan

[jojjeblom]

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.

Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.



Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:



- Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?



Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.

Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.



Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.



Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:



- Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset!



Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.



Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.







Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.



Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister

olyckligt:



- Nääää, inte alkomätaren IGEN!!

[igelkottar]

:lol: :mrgreen:

[jojjeblom]

Det var 2 irländare som på hemvägen efter en blöt pubrunda bestämde sig för att råna
stans nya bank. Sagt och gjort så bröt dom sig in i valvet och började med att bryta upp
det första bankfacket.

I det första bankfacket fann dom till sin stora förvåning en skål med vaniljkräm. Lite lätt
fyllehungriga som dom var så åt dom upp skålens innehåll, och gav sig där efter på nästa
fack. När dom fått upp även det andra facket så uppenbarade sig där ytterligare en skål
med vaniljkräm.

Fortfarande fyllehungriga, och något frustrerade, så åt dom även upp skål nr:2 med vanilj-
kräm. Och fortsatte sedan med att bryta upp det tredje bankfacket. Och även i fack nr:3
så stog det en skål med vaniljkräm.

Gryningen kom och efter att ha brutit upp 78 bankfack och delat på 78 skålar med vanilj-
kräm så var dom båda irländarna duktigt irriterade, över att dom inte funnit några pengar,
och något trötta, men framför allt proppmätta! Så därför beslutade dom sig något molokna
för att lämna brottsplatsen och börja traska hemmåt.

När dom så slutligen börjat vingla iväg så vänder sig den ena av irländarna om, för att titta
på byggnaden en sista gång i gryningsljuset, varpå han med stora ögon får se en skylt på
byggnaden med texten "O´Brians spermabank".