[tullaren]

killen kommer in på en bar med en schimpans i släptåg, han går fram till baren och köper en öl. Under tiden som han beställer hoppar apan upp på ett biljardbord och sväljer en en biljardkula, bartendern säger: - såg du vad din apa gjorde, ja säger killen men det är lugnt han äter allting jag betalar för kulan.

Det gick någon vecka sedan var killen och apan tillbaka på pubben, killen beställer en öl, apan hoppar upp på bardisken och tar ett rött cocktailbär stoppar upp det i baken och sedan in med det i munnen. Bartendern säger, såg du vad din äcklige apa gjorde !!!!

Ja säger killen, efter att vi var här förra gången så mäter han allt innan han äter de

[falcon]

En blind man går av misstag in på en bar.
Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.
När han har suttit en stund ropar han på bartendern:" Hörru vill du höra en blondinhistoria?"
Nästan genast blev det dödstyst i baren.
Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom: " Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet:
1 - Bartendern är blond tjej.
2 - Utkastaren är blond tjej.
3 - Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate.
4 - Kvinnan som sitter jämte mig är en blond tjej hon är proffstyngdlyftare.
5 - Kvinnan som sitter på din högra sida är en blond tjej hon är proffsbrottare.

"Nu min herre tror jag att du ska tänka över mycket noga, om du fortfarande vill berätta din historia".
Den blinda mannen funderar ett kort ögonblick, sen skakar han på huvudet och säger, "Näe, tror inte det, verkar jobbigt att behöva förklara den fem gånger.

[falcon]

Detta är en historia om ett par som varit lyckligt gifta i många år, den enda friktionen i deras äktenskap var mannens vana att högljutt prutta i sängen varje morgon så att hans fru vaknade av ljudet och att lukten fick hennes ögon att bli fuktiga samt att hon blev tvungen att kippa efter luft.

Hon vädjade till honom varje morgon att sluta för att de gjorde henne sjuk. Han berättade för henne att han inte kunde stoppa det och att det var helt naturligt. Hon bad hon träffa en läkare för att hon var orolig för att han en dag skulle blåsa ut sina tarmar.

Åren gick och han fortsatte med att slita ut dom… så en juldagsmorgon, när hon förberedde kalkon till middag och han var på övervåningen och sov - tittade hon på kalkonens innanmäte; tarmarna, magen, levern och alla inälvor och en illvillig tanke slog henne.

Hon tog skålen med inälvorna och gick upp till övervåningen där hennes make låg och sov djupt, försiktigt drog hon av täcket, drog tillbaka den elastiska linningen på kalsongerna och tömde skålen av kalkontarmar i hans kalsonger.

Lite senare hör hon sin man vakna med sitt vanliga trumpetande som följdes av ett blodystande skrik och ljudet av desperata fotsteg när han sprang på toaletten.
Hustrun kunde knappt behärska sig när hon med tårar i ögonen låg och rullade på golvet av skratt. Efter år av tortyr räknande hon med att få tillbaka honom ganska bra… 20 minuter senare kom hennes man ner med blodfärgade kalsonger och med en blick av fasa i ansiktet.
Hon bet sig i läppen när hon frågade vad som stod på. Han sa, “Älskling du hade rätt… alla dessa år som du har varnat mig och jag inte velat lyssna på dig.”
“-Vad menar du?" frågade hans fru
“-Tja, du sa alltid till mig att jag en dag skulle prutta ut mina tarmar, och idag hände det, men genom Guds nåd - lite vaselin och två fingrar fick jag tillbaka det mesta…”.

[Hjulvridarn]

Förra veckan var det min födelsedag och jag är inte förtjust i vakna upp på morgonen . Jag gick ner till frukost hoppades att min fru skulle vara trevlig och säga "Grattis på födelsedagen älskling!", och eventuellt ha en liten present till mig. Som det visade sig, sa hon knappt god morgon, än mindre "Grattis".

Jag tänkte... Tja, det är äktenskapet för dig, men barnen... De kommer att minnas!

Mina barn kom långsamt ner för trappan till frukost och sa inte ett ord. Så när jag åkte till kontoret kände jag mig ganska låg och förtvivlad.

När jag gick in i mitt kontor sa min sekreterare Jane: "Godmorgon Chefen, och förresten Grattis på födelsedagen!"

Det kändes lite bättre att åtminstone någon hade kommit ihåg mig. Jag hade jobbat halva dagen när min sekreterare knackade på min dörr och sa: "Du vet, det är en sådan vacker dag, och det är din födelsedag, vad säger du vi går ut till lunch, bara du och jag?"

Jag sa "Tack, det är det bästa jag har hört hela dagen. Kom så går vi!"

Vi åkte till en lunchrestaurang, men vi gick inte där vi normalt brukade gå. Hon väljer istället en lugn bistro med ett privat bord. Vi njöt av måltiden och varandras sällskap.

På vägen tillbaka till kontoret säger min sekreterare "Du vet, det är en sådan vacker dag... Vi behöver inte gå direkt tillbaka till kontoret, eller?" Jag höll med och undrade vad hon hade i åtanke.

Hon sa: "Vi kan titta förbi min lägenhet, det är bara runt hörnet."

Efter ankomsten till hennes lägenhet, vände sig min sekreterare till mig och sa: "Chefen, om ni inte har något emot det så skall jag ska kliva in i sovrummet för bara ett ögonblick. Jag är strax tillbaka!"

"Okej ", svarade jag nervöst. Hon gick in i sovrummet och efter ett par minuter kommer hon ut, bärandes på en enorm tårta, följt av min fru, mina barn, och dussintals av mina vänner och kollegor. Alla sjunger "Ja må han leva".

Och jag satt bara där…

På soffan…

Nervös…

Naken...

Med stånd…

[vetten]

Den här historien ska ha hänt i verkligheten för ca tio år sen:

Det var i Sandhamn vid båtmacken där det var lång kö, då kommer en stor lyxig båt och tränger sej före i kön varvid den som stod i kön och blev trägd påpekade det för båtägaren, ur lyxbåten kliver då en stor och dryg direktörstyp och säger:
-Håll käften arbetarjävul annars tar jag fram plånboken och slår ihjäl dej!

[joel80]

Det är väl då man tar fram sina "arbetar-verktyg" och borrar hål i skrovet på herr direktörens båt.. :)

[GT-mannen]

Lite Göteborgs-humor.

Det är fullt på spårvagnen och många tvingas stå. När spårvagnen stannar vid en hållplats ropar chauffören i högtalarna.
Chauffören: Jag får egentligen inte säga det här men det står biljettkontrollanter vid nästa hållplats, bara så ni vet.
En stor del av passagerarna skyndar sig av och en nästan tom vagn åker vidare.
Ut ur högtalarna, som sitter både inuti och utanpå vagnen, hörs: April, april!

En man ~60 guidar en grupp med äldre stockholmare vid Ostindiefararen Götheborg III.
Dam ~60 (på tydlig överklasstockholmska): När vi byggde regalskeppet Wasa så tog det ju endast några år. Hur kommer det sig att det tog så lång tid för er att bygga Götheborg?
Guiden (på rungande göteborgska): Ja, nu va det ju änna så att vi tänk att hon skulle flyta i mer än en kvart osså.

:lol:

/Håkan

[GT-mannen]

Eller fyra för en hundring!


Det varma välkomnandet fick ett kyligt mottagande.


Ståndsmässig reklam.


We'll take you anywhere you want.


:lol:

/Håkan

[GT-mannen]

Städtips inför julhelgen.

Om du har stökigt hemma, gör då så här:

1. Skapa en mapp på datorn.
2. Ge mappen namnet "Stöket i lägenheten/huset."
3. Gå och ta ett glas vin.
4. Högerklicka för att ta bort mappen.
5. Datorn kommer då att fråga: "Vill du ta bort stöket i lägenheten/huset permanent?"
6. Klicka på JA-knappen.
7. Lägg sedan fötterna på bordet, drick ditt vin och bara NJUT.

:lol:

/Håkan

[*pettson*]

Då börjar vi med Willys pris på Meloner..


Nästa.. Alla har väl använt yes? Fundera på reklamen och baksidan på flaskan. Ledsen för bildkvaliten. Kameran mådde inte bra i den mobilen.
Reklamen

Baksidan av flaskan..


ORGINAL.. Den ursvenska reservdelen bättre än alla andra tillsammans (bromsskiva bak Volvo XC70-98)