[igelkottar]

:mrgreen: :mrgreen:

Fast den var ju inte mycket använd :roll: :roll:

[V60D5AWDPolestar]

:shock: Ja vad finns att säga mer än att vi inte har samma syn på saken.
http://www.blocket.se/ostergotland/Ihop ... ?ca=14&w=1

Priset måste ju få många åkerier att jubla....

[jojjeblom]

Läraren förrättar upprop i klassen första dagen tillbaka i skolan i Malmö.

"Mustafa El Ekh Zeri?"
”Här."
"Achmed El Kabul?"
... ... ...
... "Här."
"Fatima Al Chadoury? "
"Här."
"Abdul Alu Ohlmi?"
"Här."
“Mohammed Ibn Achrha?"
"Här."
"Mi Cha El Ohl Son”.
ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet Läraren upprepar.

"Finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son?”

En pojke reser sig och säger "Ledsen magistern. Jag tror det måste vara jag. Mitt namn uttalas Michael Ohlson.

[sirJon]

Året är 2032
En läkare har uppfunnit en maskin som kan överföra smärtorna under en förlossning till barnets far, via en satellit i luften.
Ett äkta par tar chansen att prova maskinen. Då födseln sätter igång, blir maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern. Men mannen märker ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tycker att det verkar märkligt och höjer inställningen till 50 %.
Mannen märker fortfarande ingenting, men kvinnan mår märkbart bättre. Eftersom det går så bra, överför man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgår utan att kvinnan har några som helst smärtor och ett välskapt barn föds.

Då mannen kommer hem från BB, finner han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren!
_________________

[Brainy]

Fredrik Reinfeldt var ute och åkte i den skånska landsbygden,
plötsligt sprang en gris upp framför bilen och chauffören hade inte en chans
att väja utan körde på grisen som dog på fläcken.
Fredrik sa åt chauffören att gå upp till gården och berätta vad som hänt.
En timma senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning
rökande en ciggar och med en vinpava i ena handen.

- Vad hände, frågade F......redrik?
- Jo, bonden gav mig vinnaren, hans fru cigarren och sen fick
jag otroligt skönt sex med deras 20 åriga dotter.
- Herregud, vad har du sagt till dom, undrade Reinfeldt?
Jo, jag sa bara:
- Jag är Fredrik Reinfeldts Chaufför och jag har haft ihjäl svinet.

När jag hörde den där för första gången så var det Ingvar Carlsson man pratade om... Så jag lär säga att den är lite gammal :lol:
Å andra sidan är det ett rätt så tidlöst skämt :)

[V60D5AWDPolestar]

Året är 2032
En läkare har uppfunnit en maskin som kan överföra smärtorna under en förlossning till barnets far, via en satellit i luften.
Ett äkta par tar chansen att prova maskinen. Då födseln sätter igång, blir maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern. Men mannen märker ingenting överhuvudtaget.
Läkaren tycker att det verkar märkligt och höjer inställningen till 50 %.
Mannen märker fortfarande ingenting, men kvinnan mår märkbart bättre. Eftersom det går så bra, överför man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgår utan att kvinnan har några som helst smärtor och ett välskapt barn föds.

Då mannen kommer hem från BB, finner han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren!
_________________

-)

[igelkottar]

Pojken hånade sin far som jobbade på en korvfabrik.
- Att stoppa in en gris och få ut en korv är ju ingen konst. ¨
Hade du haft en maskin som gjort tvärtom då hade det varit något.
Pappan svarade:
-Din mamma har en sån maskin. :roll: :-O)

[GT-mannen]

Hittade följande notis i dagens Metro. :lol:

Hantverkare snedkopplade hus - symaskin började gå baklänges.

En hantverkare i Ulricehamn utgav sig för att vara fullt behörig för all elinstallation. Nu döms han för bedrägeri sedan han felkopplat elen i ett hus i Tranemo kommun.
Det var hösten 2009 som en 70-årig kvinna kontrakterade mannen för att renovera badrummet, lägga om elen och installera golvvärme.
Hantverkaren sa att han hade rätt behörighet, men det stämde inte alls. När han var klar gick symaskinen baklänges, och när kvinnan tände lampan i badrummet startade istället radion i köket.
Inte förrän Elsäkerhetsverket inspekterat huset ordentligt vågade den 70-åriga kvinnan ens ta en dusch.
Hantverkaren från Ulricehamn döms nu till villkorlig dom och 3 200 i böter för att han utfört arbeten han inte fick.
Den enkla el-licens han faktiskt hade har dragits in, och han ska även betala drygt 5 200 i skadestånd till sin forna kund.

/Håkan

[falcon]

En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.
- Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:
- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:
- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.
- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!

[falcon]

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
- Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!