Här kan ni klottra av er sport, politik, efterlysningar m.a.o offtopic!!!

Moderator: Moderatorer

Användarvisningsbild
av jojjeblom
#407833
Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna."

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"
Användarvisningsbild
av vetten
#408848
En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far:
- Far, varför har några snoppen upp och andra ner? Pappan blev paff, men fick en ide och sa:
- Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga.
- Okej, sa pojken. Efter ett tag frågar pappan:
- Har du sett mamma?
- Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar
Användarvisningsbild
av Scania
#408865
Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit.
Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår".

Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln.
Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma.

Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket sju gånger!
Användarvisningsbild
av vetten
#409347
I baren:
- Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.
- Hur då? Svullnar dom??
- Nej. De går isär... :lol:
Användarvisningsbild
av jojjeblom
#410943
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
- Ja visst, fråga på bara!
Den unga mannen frågar sin pappa:
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration...


Liiite gammal kanske men det bjuder jag på :wink: .
Användarvisningsbild
av vetten
#411525
I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare
Anton, 6 år

Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han är
invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7 år

På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till
människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år

Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant.
Det är bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år

Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen.
Merete, 9 år

Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år

Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles
stilla.
Sigurd, 6 år

Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det
blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7 år

Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är jag
nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år

Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år

Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år

På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte
ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år

Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år

I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år

Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år

Och den mest tänkvärda :

Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att
man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år
Användarvisningsbild
av Michaelvecel
#411980
Haha ja har väldans kul åt era skämt :lol:

Citat av en tränare:
- Allt har gott så fel idag! Om jag ramla ned i en tunna full av tuttar
så skulle jag komma därifrån sugandes på min tumme.
Användarvisningsbild
av Dalmans
#414869
Två norrmän satt på en vägkrog och åt mat. efter en stund ser dom någon stjäla deras bil på parkeringen utanför. Den ene norrmannen lägger genast benen på ryggen och springer efter. Den andre norrmannen skriker lugnt till honom:

"Det är lugnt, du behöver inte försöka springa ikapp honom, jag såg hans registreringsnummer"
  • 1
  • 134
  • 135
  • 136
  • 137
  • 138
  • 199

Som rubriken lyder.. Startmotorn fastnar i ytterl&[…]

V70 2012 Baklucka varnar öppen konstant

Hej alla på forumet, Jag har försö[…]

Kopplingspedal knarrar

Jag har en kopplingspedal som knarrar, jag trodde […]

Inte alltid för mig som motorlampan tänd[…]