Moderator: Moderatorer
- mån 01 mar 2010, 22:30
#384577
:shock: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
//Cicaro
Long will they live in my memory
Olu 460 -94 R.I.P
Hoppsan 740 -89 *Såld*
Long will they live in my memory
Olu 460 -94 R.I.P
Hoppsan 740 -89 *Såld*
- ons 03 mar 2010, 08:09
#384995
Den bästa motorn i värden är vaginan.
Den startar med ett finger.
Den smörjer sig själv.
Den klarar alla storlekar av kolvar.
Den byter olja själv vart 4:e vecka.
Det är bara synd att styr systemet e så jävla kompliserat....
Den startar med ett finger.
Den smörjer sig själv.
Den klarar alla storlekar av kolvar.
Den byter olja själv vart 4:e vecka.
Det är bara synd att styr systemet e så jävla kompliserat....
Orsaken till att jag skriver som en kratta är för att jag har Dyslexi
- fre 05 mar 2010, 14:46
#385867
Norska Tullen!
Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
– Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
– Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade
sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra. Ni är fem stycken.
Det är en för mycket förstår ni väl?
– Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
– Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så?
Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
– Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och
oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig...
- När blir han det då?
– Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.
Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
– Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
– Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade
sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra. Ni är fem stycken.
Det är en för mycket förstår ni väl?
– Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
– Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så?
Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
– Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och
oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig...
- När blir han det då?
– Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.
/Scania
V70N 140Hk -03 manuell
V70N 140Hk -03 manuell
- fre 05 mar 2010, 16:07
#385888
Scania skrev:Norska Tullen!*Suck* :D :D
Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
– Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
– Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade
sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra. Ni är fem stycken.
Det är en för mycket förstår ni väl?
– Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
– Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så?
Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
– Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och
oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig...
- När blir han det då?
– Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.
Orsaken till att jag skriver som en kratta är för att jag har Dyslexi
- fre 12 mar 2010, 17:51
#388565
Den här måste väl vara fejk? Inte kan väl BMW gå ut med en sådan reklam för begagnade bilar?
- fre 12 mar 2010, 19:45
#388611
Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.
Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
'Nej då,' svarar Lasse. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag’.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’
Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’
'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’
En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.
Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta. :D :D
Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.
Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.
'Nej då,' svarar Lasse. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag’.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’
Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’
'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’
En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.
Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta. :D :D
- mån 15 mar 2010, 20:37
#389647
En taxi stod vid Stockholms Central när en afrikan kom och ville åka. Han hade en sådan där stor bongotrumma med sig varpå taxichaffisen öppnade bakluckan, pekade på trumman och kläckte ur sig: "Telefonen kan du lägga här bak."
:mrgreen:
/Håkan
:mrgreen:
/Håkan
242 GT - Det sladdande strykjärnet (verkar dock inte komma närmare än så här).
Min flamencoröda V50 D2 Classic Momentum 2012
Min flamencoröda V50 D2 Classic Momentum 2012
- tis 06 apr 2010, 10:57
#396704
Detta sägs vara sant detta hände en kille i Reno
Kära mrs Fenton
Under en 6 månaders period har vi övervakat och dokumenterat din mans
aktiviteter i vårt varuhus. All dokumentation bifogas såsom vittnesmål ifrån vår
väktarpersonal samt övervakningsbilder/filmer.
Vi har vid upprepade tillfällen sagt till honom att upphöra med sina dumheter och
det verkar som om han ignorerar våra varningar totalt.
Vi har till och med hotat att porta honom men han säger att så länge du handlar
här så kommer han att följa med.
Vi är därför tvingade att meddela att din man, du och alla i din familj är permanent
portade och får inte längre handla hos oss!
Nedan bifogas en lista på de tillfällen vi sagt till din man.
15/6
Tog 24 paket med kondomer och la i intet ont anande människors korgar.
2/7
Ställde samtliga klockalarm till att ringa var 5:de minut.
7/7
Tog och öppnade flera paket med krossade tomater och gjorde ett spår till damtoan.
19/7
Marscherade upp till en av våra anställda och skrek "kod 3" för att se vad som hände.
5/8
Försökte att få 6 månaders räntefritt köp på en snickers i vår kundtjänst.
14/9
Flyttade vid upprepade tillfällen varningsskylten för vått golv till heltäckningsmattan.
15/9
Provmonterade tält. Bjöd in förbipasserande "om de gick till sängavdelningen och
hämtade med sig egna kuddar.
23/9
Varje gång någon av våra butiksanställda frågade om han behövde hjälp så slängde
han sig på golvet och skrek GODE GUD VARFÖR KAN NI INTE LÅTA MIG VARA I FRED?
4/10
Använde övervakningskameran som spegel när han petade i näsan. Grundligt.
10/11
Gick runt på vapenavdelningen och frågade ALLA om de hade någon medicin mot
depression att sälja.
3/12
Smög omkring i varuhuset och nynnade på ledmotivet till Mission Impossible.
6/12
Tillbringade 4 timmar på bildelsavdelningen med att prova trafikkoner för att få till den
"perfekta Madonna looken."
18/12
Gömde dig i ett klädrack och när andra kunder passerade så ropade han "välj mig!".
21/12
Varje gång vi har ett kundmeddelade i högtalarna så slänger han sig i fosterställning och
skriker "Neeeeej inte rösterna igen!"
23/12
Satt han i ett provbås i 30 minuter och sedan klagade han högljutt på att toapappret var
slut.
Helt ärligt så beundrar jag killen om detta är sant!
Vilka åtgärder är DU beredd att ta för att slippa att springa i butikerna?
Kära mrs Fenton
Under en 6 månaders period har vi övervakat och dokumenterat din mans
aktiviteter i vårt varuhus. All dokumentation bifogas såsom vittnesmål ifrån vår
väktarpersonal samt övervakningsbilder/filmer.
Vi har vid upprepade tillfällen sagt till honom att upphöra med sina dumheter och
det verkar som om han ignorerar våra varningar totalt.
Vi har till och med hotat att porta honom men han säger att så länge du handlar
här så kommer han att följa med.
Vi är därför tvingade att meddela att din man, du och alla i din familj är permanent
portade och får inte längre handla hos oss!
Nedan bifogas en lista på de tillfällen vi sagt till din man.
15/6
Tog 24 paket med kondomer och la i intet ont anande människors korgar.
2/7
Ställde samtliga klockalarm till att ringa var 5:de minut.
7/7
Tog och öppnade flera paket med krossade tomater och gjorde ett spår till damtoan.
19/7
Marscherade upp till en av våra anställda och skrek "kod 3" för att se vad som hände.
5/8
Försökte att få 6 månaders räntefritt köp på en snickers i vår kundtjänst.
14/9
Flyttade vid upprepade tillfällen varningsskylten för vått golv till heltäckningsmattan.
15/9
Provmonterade tält. Bjöd in förbipasserande "om de gick till sängavdelningen och
hämtade med sig egna kuddar.
23/9
Varje gång någon av våra butiksanställda frågade om han behövde hjälp så slängde
han sig på golvet och skrek GODE GUD VARFÖR KAN NI INTE LÅTA MIG VARA I FRED?
4/10
Använde övervakningskameran som spegel när han petade i näsan. Grundligt.
10/11
Gick runt på vapenavdelningen och frågade ALLA om de hade någon medicin mot
depression att sälja.
3/12
Smög omkring i varuhuset och nynnade på ledmotivet till Mission Impossible.
6/12
Tillbringade 4 timmar på bildelsavdelningen med att prova trafikkoner för att få till den
"perfekta Madonna looken."
18/12
Gömde dig i ett klädrack och när andra kunder passerade så ropade han "välj mig!".
21/12
Varje gång vi har ett kundmeddelade i högtalarna så slänger han sig i fosterställning och
skriker "Neeeeej inte rösterna igen!"
23/12
Satt han i ett provbås i 30 minuter och sedan klagade han högljutt på att toapappret var
slut.
Helt ärligt så beundrar jag killen om detta är sant!
Vilka åtgärder är DU beredd att ta för att slippa att springa i butikerna?
Orsaken till att jag skriver som en kratta är för att jag har Dyslexi
- By lennarte
- By Rillee
- By FredrikAr
- By fjohan82