[*pettson*]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”
Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”
Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”
Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”
Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”
Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...”
Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”
Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte...”
Han: ”Jag ber dig...”

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: ”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

[*pettson*]

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod: "Endast för tjejer"

Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig.

Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar.
Efter varje våning fanns en förklaring på vilka män som bodde där, det var bara att trava på. De gick upp en trappa och fann en skylt:

"Alla män här är förfärliga älskare, men de är snälla och känsliga"

Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en våning till där det stod:

"Alla män här är underbara älskare, men de behandlar kvinnor illa"

De tyckte inte detta lät bra, utan gick upp ytterligare en våning där det stod:

"Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov"

Detta lät ju bra, men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna, så fortsatte de upp och fann följande skylt:

"Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika"

Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod:

"Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd

[*pettson*]

Folk äldre än 30 borde vara döda
Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var barn på
50-talet, 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt. Våra barnsängar var
målade med blybaserad färg. Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar
eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm. Vi drack vatten från
trädgårdsslangen och inte ur flaskor. Vi åt bröd med smör, drack läsk med
socker i, men blev aldrig överviktiga, därför att vi alltid var ute och
lekte. Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan
att någon rent faktiskt dog av det. Vi använde timmar på att bygga lådbilar
av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att
lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några
turer i diket lärde vi oss att lösa problemet. Vi gick ut tidigt om
morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen
blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen - ingen mobiltelefon.

Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxar - i det hela taget inga
TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, inga mobiltelefoner,
hemdatorer eller chatrooms på internet. Vi hade vänner! Vi gick ut och fann
dem! Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut
tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor. Inga
andra kunde få skulden - bara vi själva. Kommer du ihåg olyckorna?

Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det. Vi hittade på
lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs. Till trots för alla
varningar, så var det inte många ögon som blev utstuckna, och gräset växte
inte inuti oss i resten av våra liv. Vi cyklade och gick hem till varandra,
bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet. Vissa elever
var inte så kvicka som andra i skolan, så de föll igenom och var tvungna
att gå om ett år.

Vi fick äta jordnötter.
Åkte bil utan bälte (med föräldrar som rökte i bilen).
Fick aldrig skjuts utan fick ta oss själva gående eller per cykel. Ritade
med tuschpennor med ämnen som är helt förbjudna idag.

Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa
problemlösare och investerare någonsin. De sista 50 åren har varit en
explosion av nya idéer. Vi hade frihet, fiasko, succéer och ansvar, och vi
lärde oss att förhålla oss till alltihop. Och du är en av dem. Grattis!

Sänd detta vidare till andra som upplevde den stora lycka att växa upp som
barn, innan lagstiftningsmakten och andra myndigheter reglerade våra liv
till vårt eget bästa... Det goda livet var vårt!

[*pettson*]

Nutt jopps ansökan till OK i Gällivare.


Till OK i Gällivare.

Tå jak såk iannons att ni sökte pensinmacksföreståndare, dänkte ja joppet är mitt.
Ja har pra meriter sen titikare, nu räkna jak dom.
1. Folkskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6 å halva suan.
2. Joppet. Ja har inte joppat pensinmack förut men ja har dankat mikke met pilen.
Nu jak undra? Lönen, met mina meriter grävs en hök lön ganse 40 000:-/mån.
Sänste pil gräver jak, samma som sefe. Jak dror nämliken på jämlikhet.
Jak har kått månka kurser, nu jak räkna tåm.
1. säljkurs halva veckan.
2. ABF kurs lär dig spela gitarr för nupörjare.
3. Konkurs, de va en kånstig kurs.
4. Datautpiltning.
Jak ser fram att få åka på kurser helst till Luleå. Tär är pra trag.
Får man åka tvåens, te är som rilikare.
Hoppa ni kan pestämma snappt, stämpplingen tar slut snart.
Dveka ej, nästa vekkan har jak säkertganse nutt jopp.

KURT- INGE

Nästan en månad senare kommer följande brev………

Nå hej !

Nu jak PÖRJA PLI FÖRBANNAT.
Dretje veckan å ingen anställnikspevis.
Ganse tax å galla in fakket?
Sefen ska kanske passa sina kort pättre. Det finns lakar även för en sef.
Å även för anställt å även för plivande anställt.
Nå jak ska inte drassla in mäj i nåkra långdragare.
Ja sänker lönen 5 000:-
Ja tar para en 190 mersa.

Pästa hälsningen sefen å frukan.

KURT- INGE

[*pettson*]

När jag vaknade i morse var jag på ett dåligt humör. Men det var jag bara glad för, eftersom det visade att jag hade känslor. Sedan tog jag barnsalva istället för tandkräm på tandborsten. Då förstod jag att även den bästa kan göra fel. Jag kände mig mycket tacksam för den insikten.

När jag sedan öppnade kylskåpet föll ett mjölkpaket ut, gick sönder och stänkte ned mina byxor. Och mina nyinköpta italienska skor. Men jag inbillade mig att det bara var bra för ovanlädret. Byxorna hade jag ju ändå tänkt byta. Under tiden kokade kaffet över, vilket påminde mig om att kaffe på tom mage är hälsovådligt. Och man vill ju leva på ett näringsriktigt sätt.

Just som jag hade slagit igen ytterdörren, kom jag ihåg att nycklarna satt kvar på insidan. Den stunden, den sorgen nynnade jag och tänkte på att jag inte behövde bryta mig in förrän efter arbetet. Att de nya byxorna fastnade i cykelkedjan, och att jag körde rakt in i häcken, spelade egentligen inte någon roll. Tur att det inte var dyrare byxor, mumlade jag glatt. Och att det inte var grannens häck, tillade jag lite vitsigt.

På jobbet tog jag in kaffekoppen till skrivbordet och råkade spilla ut hela koppen över kvartalsrapporten. Vilken tur!! Det kunde ju varit tre veckors arbete, ropade jag ut i korridoren. Nu var det bara ett tvåveckorsarbete, som ändå hade tillkommit i hast och behövde arbetas om.

Till lunch tog jag en räkosttallrik och bet av en tand på en liten sten. Just den tanden hade alltid varit lite sned, så jag bad tandläkaren att dra ut rasket. Lika bra att inte ha några sneda tänder, tänkte jag och kände mig uppåt.

På hemvägen skulle jag ta ut pengar, men mitt kort försvann in i bankomaten och kom inte ut igen. Trots att jag bankade allt vad jag kunde på bankomaten. Nåja, de pengarna hade jag ändå bara gjort av med filosoferade jag och tillämpade lite avslappningsteknik.
Låssmeden kostade bara 400 kronor. Tänk det var precis vad jag hade i plånboken. Och explosionen, när jag knäppte på TVn, blev inte särskilt kraftig. Nu får jag äntligen anledning att tapetsera om rummet. Och ny TV med Text-TV-funktion har jag alltid önskat mig. Om jag sparar vad jag har råd med, kommer jag att kunna köpa en ny fin TV, kanske redan till nästa jul. Så bra.

Det är fint att tänka positivt, tänkte jag och kastade mig i sängen. Tyvärr höll inte sängens ben, utan de vek sig på ett vackert sätt. Nu behöver jag inte längre vara rädd för att ramla ur sängen.
Som sagt om man inte haft förmågan att tänka positivt, vet man ju aldrig vad som kunde ha hänt idag.

[*pettson*]

Syltburken och Ölet

När livet ibland ger mer än du kan klara,
när 24 timmar inte racker till, minns då syltburken och ölet.
En professor i filosofi står framför sin klass; med några saker framför sig på katedern.
När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar. Han frågar sedan studenterna om burken är full. De nickar jakande.

Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna. Igen frågar han studenterna om burken är full. De nickar jakande igen.

Professorn tar då upp en påse med sand och häller den i burken. Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor. Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar med ett rungande JA.

Professorn plockar då fram en stor burk öl under katedern och häller hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen. Studenterna börjar nu skratta.

Nu, säger professorn när skrattet lagt sig, ponera att denna burk representerar ditt liv.
Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar, saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara fullständigt.

De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus.

Sanden är allt annat, de små sakerna.

Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn, blir det ingen plats till golfbollarna och småkulorna.
Det samma gäller i livet. Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som ar viktigast för dig.

Koncentrera dig på de saker som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag, spela 18 hål till.

Det blir alltid tid kvar till att städa huset och kasta soporna. Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. Prioritera.

Resten är bara sand!

En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad ölet representerade.

Professorn log. Jag är glad att du ställde den frågan.
Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats för en stor öl!

Tänk på det!

[jojjeblom]

Jösses ''petsson'' har du författat historier hela sommaren, nja en hel del matnyttigt har det all kommit ut också :D .

[jojjeblom]

En liten bild bara hur gator/vägar är funtade i Turkiet,kör på egen risk,hål igatan kör bara!!!!!!!!!!!.

[*pettson*]

Jösses ''petsson'' har du författat historier hela sommaren, nja en hel del matnyttigt har det all kommit ut också :D .

Nej jag har inte tid att författa så mycket.. Hemsidan tar lite tid.. 4 forum varav ett är norskt tar sin tid då o då. Tanten tar sin tid. Min jävla sjukskrivning (ursäkta) tar sin tid för axeln verkar inte bli så mycket bättre efter ingreppet än vad den är idag. Garaget försöker jag ha tid i så att axeln sakta får röra på sej så att den iallafall kan bli någorlunda rörlig även om det är utan styrka. Så nu har jag bara en kommunal tvångsinlösen av vårt hus att slåss emot, återstår att se om dom försöker lyssna eller om vi ses i fastighetsdomstolen, samt att försöka sparka på AF så att nånting händer där, jag kunde lämnat intyg där för många veckor sedan, men jag fick inte det eftersom jag är sjukskriven och således inte *klient* där. Däremot har man mage att skicka brev där jag ska redogöra för om jag fortfarande är arbetslös? (trots att hela datorskärmen säger SJUKSKRIVEN) hos dom.. Som bonus när man ger sej i kast med AF får man bli heltidskontorist för att plocka fram alla dokument facket ska ha för att jag INTE tagit ut nån A-kassa och således INTE ens försökt ta ut pengar där. Naturligtvis ska ju även A-kassans inläsnings central ha sina exemplar för dom kan inte titta i sin dator som faktiskt är direkt kopplad mot facket. Bonusgrädden uppepå detta är väl att när nu sjukskrivningen gått ut om några veckor så ska väl ändå försäkringskassan sätta sej på tvären. Nej är det nåt jag nu blivit duktig på, på väldigt kort tid är att faktiskt sjunga i ton med radion som är i dom flesta väntköer i telefon samt att jag numera kan svänga mej med värdelösa byrokratermer så att jag låter viktigare, jag kan även tala mycket tydligt i talstyrda växlar.. I övrigt är väl livet lugnt några veckor till.

[Funk]

Björnen och Haren!
Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog och skrämde de andra djuren och visade ingen respekt! Även Haren fick sig en durving då och då av den stora Björnen, bara för att han var så liten. Haren gillade egentligen inte Björnen men nu hade han inga kompisar kvar i skogen så han stod ut med Björnen för sällskapets skull. Men så en dag när de två gick på en stig fick de se en Padda.
- Nu jävlar ska du få stryk, ingen får använda min stig som rastplats!, utbrast Björnen.
- Vänta vänta, skrek Paddan. Om ni skonar mig så ska ni få 3 önskningar var, sade Paddan.
- Om du ljuger dränker jag dig, sade Haren.
Så började Björnen på sin första önskning.. Han funderade en stund och
sade:
- Jag önskar att alla björnar i denna skogen är honor utom jag.
Och vips så var det så!
Så var det Harens första:
Haren funderade en stund och sade:
- Jag vill ha en hjälm.
Och vips så var det så!
Björnen blev rasande på den dumma Haren och daskade till honom och sade:
- Är du så jävla dum och tar en hjälm när du kan välja precis vad du vill!
- Men jag vill ha en hjälm, sade Haren
- Nåja, sade Björnen.
Björnen tänkte nu ännu större:
- Jag vill att alla Björnar i hela Sverige ska vara honor utom jag.
Och vips så var det så!
Haren tänkte och sade:
- Jag vill ha en cross!
Björnen blev ännu mer rasande på Haren och daskade till honom igen.
Björnen tänkte nu ÄNNU större och sade:
- Jag vill att alla björnar i hela världen ska vara honor utom jag!
Och vips så var det så!
Björnen var överlycklig över sin situation.
Så var det Harens sista önskning.
Haren tog på sig hjälmen och hoppade upp på crossen, varvade upp den och skrek till Paddan:
- JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR BÖG!

/Thomas