[Nexus]

En kvinna låg i koma, En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan.

Hon prövade igen och då rörde sig kvinnan lite.

De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa - Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.

Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte.

Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum.

Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt.



Sköterskorna rusade in och skrek

-Vad hände??

Mannen svarade

- Vet inte, hon kanske kvävdes??

[Tomas88]

:D Du e ju inte redig. :lol:

[jojjeblom]

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.



Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.



Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.

På kortet stod endast ett ord, 'Nescafe'. Mamman var först liteförbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe.

På den stod: 'Good till the last drop.' Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.



Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: 'Benson & Hedges'. Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter. Och hon läste på Benson &

Hedges-paketet: 'Extra Long. King Size.' Mamman Blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.



Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: 'British Airways'.



Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: 'Six times a day, seven days a week, both ways.

[Nexus]

:lol: Det är inte bara jag som "inte är redig"
under bältet är de bästa 8)

[Tomas88]

:lol: Det är inte bara jag som "inte är redig"
under bältet är de bästa 8)

Jo det är ju det. Men sen så skrivs det ju nästan bara i den kategorin. :)

[Nexus]

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få egna barn, hade bestämt
sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj.

På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma och utföra sitt arbete,
kysste Sven sin Eva med orden: Han kommer nog snart, innan han for till
sitt jobb.

En halvtimme senare kommer en babyfotograf till
bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av
dörrknackningsmetoden.

- God morgon fru Holmlund, ni känner inte mig, men jag har kommit för att...

- Oh! Ni behöver inte förklara, och säg gärna Eva. Jag har väntat på er halva förmiddagen.

- Verkligen, säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.

-Det var just det jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi
komma igång? frågar Eva lätt rodnande.

Överlämna det problemet till mig, säger fotografen.

-Jag brukar oftast försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen.
Ibland kan det vara en idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där blir det lättare att
rulla runt i pigga ställningar.

- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.

- Tja Eva, ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika
ställningar, och jag skjuter från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att ni kommer att bli nöjd med resultatet.

-Jag hoppas att det kommer att gå ganska fort, säger fru Holmlund viskande.

Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram sin mapp med barnbilder.

-De här fixade jag på taket av en London-buss säger han leende.

Oh min Gud! Utropar fru Holmlund, medan hon intensivt börjar tugga på en näsduk.

-Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade, trots att deras mor var
mycket svår att jobba med. Fotografen räckte över bilder till fru
Holmlund.

-Var hon svår? Frågade frun.

-Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet
ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra, fem led för att se
vad vi höll på med.

Fru Holmlunds ögon stod nu rakt ut av blandad skräck och förvåning.

- Fyra, fem led?? - Just det, sa fotografen. I mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden,
så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret
närmade sig också, så jag var tvungen att jäkta på mina skott, men till
slut när ekorrarna började nafsa i min utrustning, var jag tvungen att ge
upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.

- Du menar att de tuggade på din
öööhhh..utrustning?

- Ja, precis så var det. Om du är färdig med
frågorna nu, så sätter jag upp mitt stativ, så vi kommer igång på allvar.

- Stativ??!! Skrek frun oroligt. - Ja, jag måste använda ett stativ
att vila min Canon mot, den är nämligen aldeles för stor för att hålla
själv medan jag gör mig redo för aktion.

- Fru Holmlund? Eva..? Fru Holmlund??

[Tomas88]

Nu vill jag inte klaga grammse men jag tror nästan jag hört den tidigare i denna tråden.
Men det gör inget den är kul. :D

[Nexus]

Nu vill jag inte klaga grammse men jag tror nästan jag hört den tidigare i denna tråden.
Men det gör inget den är kul. :D

Ja det stämmer, du har så rätt så. Volvo744 tjej hade den tidigare såg jag nu men vi har ju lika skön/sjuk :-O) humor så det skadar ej upprepa lite :lol: :lol:

[*pettson*]

~AVSKEDSANSÖKAN~


Anhåller härmed om att få sluta som vuxen. Jag har beslutat mig för att återgå till att bli åtta år, med de skyldigheter som ingår i detta.

Jag vill kunna gå till McDonalds och tro att jag sitter på en fyrstjärnig restaurant.

Jag vill kunna låta pinnar segla ikapp i en bäck, och jag vill kunna bygga ett slott av gamla kartonger.

Jag vill kunna tro att nonstop är roligare än pengar eftersom man faktiskt kan äta dem.

Jag vill sitta under en stor ek med några kompisar och sälja saft till förbipasserande en varm sommardag.

Jag vill återvända till en tid då livet var enkelt och lätt att leva; då det mesta handlade om färger, pluttifikationstabeller, fåniga ramsor, och väldigt lite bekymrade, eftersom du inte visste vad du inte visste, och du brydde dig i alla fall inte om det.
Du kunde bara vara glad eftersom du var lyckligt ovetande om allt som kunde göra dig orolig eller bekymrad.

Jag vill tro att världen är ett enda stort nöjesfält.
Att alla människor är pålitliga, goda och ärliga.

Jag vill kunna tro att allt är möjligt. Jag vill kunna blunda för sånt som är krångligt och besvärligt, och jag vill kunna bli glad och uppspelt över småsaker igen.

Jag vill leva enkelt och lätt igen. Jag vill inte att min dag ska bestå av datorhaverier, berg av pappersarbete, deprimerande nyheter, försök att överleva flera dagar varje månad än det finns pengar till, räkningar, skvaller, sjukdom, och förluster av nära och kära.

Jag vill tro på leenden, kramar, snälla ord, sanning, rättvisa, fred, drömmar, snöänglar och på fantasin.

Ja, . . . så här är då mitt checkhäfte, mina kreditkort, bilnycklarna och mina deklarationsblanketter.
Jag avgår från posten som vuxen från och med idag.

Om du av någon anledning vill diskutera detta med mig, så blir du tvungen att fånga mig först, för att ..................

”Fånga mig om du kan!” ;D

[*pettson*]

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han
kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa:


- Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite

djurhudar så ska jag tala om vad det är för
djur. Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en
ögonbindel och gav honom ett skinn.


Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:

- Det här är antilop skjuten med e 22:a, och det var naturligtvis
rätt. Fram med ett nytt skinn.


- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a, rätt igen


och en ny öl.




Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la
sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått en
riktigt blåtira och han sa till sin fru:

- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem
och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen
så sa du:


- Skunk, dödad med en yxa!