[olafixar]

Pekka och Sirka var ett idogt par som slet med sin lilla gård och med sina djur. Efter en tid var Pekka inte i stånd till att få upp den.
- Oroa dig inte, sa Sirka. Nu för tiden finns det piller men du måste gå till doktorn.

- Jo, sa doktorn. Du kan få Viagra. Det hjälper. Ta en tablett och sedan väntar du en timma.

Pekka kom och tog på Sirkas inrådan för säkerhets skull 2 tabletter. Eftersom det var mitt i slåtten gick Pekka ut och arbetade medan han väntade på att tabletterna skulle börja verka.

Sirka trånar. Står inne i stugan och ser genom fönstret hur Pekka sliter där ute med lien. Plötsligt ser hon Pekka titta upp mot stugan och hur han kastar lien och börjar springa.

Nu är goda råd dyra, tänkte Sirka som inte ville ödsla med tiden. Sirka springer ut på farstubron, drar upp kjolen, drar ned trosorna och lutar sig mot entrédörren. Hon hör Pekka komma springande men plötsligt stannar han upp och vrålar:
- Sirka! Sirka Vad fan gör du? Står och solar fittan när lagårn brinner.

[Nexus]

Två kompisar var på bilsemeser i Luisiana. När de närmade sig staden Natchioches blev de oense om hur namnet skulle uttalas.De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken -skulle du kunna avgöra vem en tvist mellan oss? var snäll och uttala namnet på den här hålan långsamt tack!. Blondinen lutar sig över disken och säger- Burrrr,gerrrr, kiiiiing.

[Claes74]

Två kompisar var på bilsemeser i Luisiana. När de närmade sig staden Natchioches blev de oense om hur namnet skulle uttalas.De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken -skulle du kunna avgöra vem en tvist mellan oss? var snäll och uttala namnet på den här hålan långsamt tack!. Blondinen lutar sig över disken och säger- Burrrr,gerrrr, kiiiiing.

hehehe

[V0LV0744TJEJ]

En liten ekorre var lite pilsk en dag, men det fanns ju ingen annan ekorre i närheten. Han mötte en hare och frågade:
- Lite kåt, kanske?
Haren svarade:
- Är du lite knäpp kanske? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare, mötte ett rådjur och frågade:
- Kåt kanske?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl! Jag är ju ett rådjur.
Ekorren kände sig moloken. Då mötte han en björn och frågade:
- Kåt kanske?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen, men egentligen inte på en ekorre. Men, men. What the häck, tänkte björnen och slog till. Det skulle väl snart vara avklarat. Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen trampa på en humla som stack honom naturligtvis och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

[Nexus]

:lol: Du är inte klok :lol:

[jojjeblom]

En man kom in på en bar i Texas och bad om en stor Wirre som han svepte direkt. Så snart han tömt glaset så yttrade han: "det var en jävel och kunna backa".

Han beställde en dubbel till och svepte den och yttrade samma sak en gång till och bartendern tittade lite på honom medan han hällde upp en dubbel till och frågade mannen vad han menade med "det var en jävel att kunna backa".

Mannnen berättade att alldeles innan han klivit in på baren så hade han sett ett 24-metersekipage försöka parkera i en ficka om ca 26 meter. Han hade knackat på förarhytten och sagt till långtradarchaffisen: Klarar du att få in ekipaget där ska jag tammefan suga din k*k.


Varpå han lyfte glaset, svepte innehållet och sa: Det var en jävel att kunna backa.

[jojjeblom]

Fem penisstorlekar:
1. Small
2. Medium
3. Large
4. Oh my good
5. Finns den i vit också

[Nexus]

En man kom in på en bar i Texas och bad om en stor Wirre som han svepte direkt. Så snart han tömt glaset så yttrade han: "det var en jävel och kunna backa".

Han beställde en dubbel till och svepte den och yttrade samma sak en gång till och bartendern tittade lite på honom medan han hällde upp en dubbel till och frågade mannen vad han menade med "det var en jävel att kunna backa".

Mannnen berättade att alldeles innan han klivit in på baren så hade han sett ett 24-metersekipage försöka parkera i en ficka om ca 26 meter. Han hade knackat på förarhytten och sagt till långtradarchaffisen: Klarar du att få in ekipaget där ska jag tammefan suga din k*k.


Varpå han lyfte glaset, svepte innehållet och sa: Det var en jävel att kunna backa.

:lol: sjukt bra :-DD

[V0LV0744TJEJ]

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på er halva förmiddagen.
- Verkligen? säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara kul med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det, svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina shots, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ?!
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv. Medan jag gör mig klar för aktion kan du... Fru Holmlund? ......Eva?? ......Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade.. :-O)

[Tomas88]

Så de kan bli... :D