[lellec56]

Så var det damen som besökte resturanger, danser och allt annat, där det skulle vara möjligt att få med en karl hem.
Allt verkade omöjligt så hon beslöt att ta vägen förbi charkuteributiken för att ordna sin herdersstund själv.
Väl hos slaktaren pekade hon på en rejäl falukorv och bad att få 40 cm av den.
Slaktaren mätte och skar av, men innan han packade in den frågade han damen om han skulle skiva upp den.
Då lyfte hon på kjolen och frågade " Tror du det här är någon jädra CD-spelare eller"

[igelkottar]

:mrgreen:

[jojjeblom]

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.
Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200
började han att tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med
böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört
tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'.
'Trevlig helg och kör försiktigt!', sade polisen och gick.

[igelkottar]

:lol: :lol:

[matzen10]

Fyra män var och spelade golf.
Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick
och betalade för kalaset.

Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän
ett hus gratis.

Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman.
Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
-Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin
vän en hel aktieportfölj.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
- Vi står precis och pratar om våra söner. Hur står det till med din
grabb ?

Den fjärde mannen svarade:
- Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.

De övriga tre tystnade.
- Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som strippa,
fortsatte den fjärde, - men han verkar ha det bra ändå. Hans tre
senaste pojkvänner har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och
en aktieportfölj.

[matzen10]

Logik

Scenario 1:
Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan. Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig. Tar av dig skorna, utan att tända lampan.

Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och dricker lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och vätskebalansen.

Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendroppar på tandborsten. Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt ut.

Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i vardagsrummet, kryper längst golvet in på sovrummet och lirkar kroppen försiktigt in under täcket.

Vad händer? Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt käften och skriker:
- OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!

Scenario 2:
Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa nyckelhålet i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut får upp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund... drar igen dörren med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till tonerna av hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna. Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar.

Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger för säkerhets skull. Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger samtidigt. Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så huset skakar, och vrålar:

- NU ÄR DET DAGS FÖR SEX KÄRRING!!!!!

Vad sker??? Jo, då sover hon som en sten...

[matzen10]

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:
1. Det är viktigt att hitta en kvinna som sköter hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.
2. Det är viktigt att hitta en kvinna som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en kvinna du kan lita på och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig
5. Det är viktigt att dessa fyra kvinnor inte känner varandra..

[matzen10]

Två norrmän sitter på puben...
Jag hörde att din fru dog igår. Jag beklagar sorgen!
- Ja, sa den andre. Det känns lite tungt.
- Vad hände då?
- Jo, hon skulle hämta potatis, men snubblade och föll i trappen till jordkällaren...
- Vad gjorde du då??
- Tja, Spagetti med köttfärsås.

[matzen10]

En familj är samlad o sonen vill ställa en fråga.. Pappa hur många typer av bröst finns det ? Pappan svarar lite förvånad det finns tre.. I 20 års åldern har kvinnan bröst som Meloner runda fasta.. 30- 40 åldern är brösten som päron fina men lite hängiga.. Efter 50 blir dom som lökar.. Lökar? Säger sonen.. Ja när du ser dom får dom dig att gråta.. Detta utlägg får modern o dottern att se rött.. Varpå dottern frågar- mamma vilka typer av Penisar finns det ? Mamman ler o säger- jo det finns tre faser.. 20 års åldern är en mans Penis som en ek, ståtlig o hård.. 30 40 är den som en björk, flexibel men pålitlig.. 50 blir den som en julgran.. Julgran? Säger dottern.. Jajamän död från roten o kulorna hänger där bara som dekoration..

[matzen10]

Lille Olle 4 år är ute och cyklade med pappa när dom cyklar förbi en bordell, där det lyser en massa fint ljus ifrån och Olle blir nyfiken.
- Pappa vad är det för nåt? undrar Olle och pekar på bordellen.

Pappan, som inte riktigt vet hur man ska förklara vad en bordell är för en fyraåring, säger:
- Man får valuta för pengarna där.
- Jaha, säger Olle och de cyklar vidare.

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart fyraåring, så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger:
- Jag vill ha valuta för pengarna!

Glädjeflickorna, som inte riktigt vet vad de ska göra, ger honom tre smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka.

När Olle kommer hem har han varit borta ett tag, så pappa undrar var han varit.
- Jo jag var där man fick valuta för pengarna, säger Olle.
- Vaaa, skriker pappan!
- Ja, säger Olle och vrider sig lite - jag orkade två, men den tredje slickade jag bara lite på skinkan......