[igelkottar]

Det ringer hos polisen, och konstapel Jönsson svarar.

En man med finsk brytning säger:
-Jag har sört på en suur!!
Konstapel Jönsson:
-En vadå??
Mannen: -En suur!
Jönsson -Jag fattar fortfarande inte!
Mannen: -PERKELE!!
Jag har sört på ko med k*k!!!!

[lellec56]

Mannen går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en
massagestav.
- Vad i helvete gör du? säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon.Jag är 30 år, ogift och något måste jag ju få...
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och
hennes massageapparat.
- Vad gör du? frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson.

[igelkottar]

Skakad, inte rörd Öl :mrgreen: :mrgreen:

[jojjeblom]

Från små barn:



Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en
vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är
det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in
mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna
med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta
barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman
kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika
bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller
och bång
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt
slut på mjölkproduktionen.
Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom
har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det
var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder
barnet tillsammans.
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det
viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare
än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är
inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte
håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och
knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska
ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en
börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den
andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna
det när han frågar.
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder
han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att
jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får
min bror plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har
mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar
har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år


Från barn/fyllerister får man höra sanningen :D .

[jojjeblom]

En man gled in på patentverket och visade upp ett äpple.
-Det här vill jag ha patent på!
-Vad är det för speciellt med den då?
-Smaka!
Tjänstemannen tog en stor tugga.
-Nå?
-Det smakar ju päron.
-Ja det är väl inte så dumt med ett äpple som smakar päron?
-Jo men det är ingen du kan få patent på.
-Vänd på det och smaka.
Tjänstemannen vände på det och tog en ny stor tugga.
-Nå, nu då?
-Det smakar ju banan!
-Ja det är väl inte så dumt med ett äpple som smakar päron OCH banan?
-Jo men det är inget du kan få patent på men om du kan få fram ett äpple som smakar kvinna så.
Mannen funderar en stund och säger:
-Det kan nog gå men tar en stund så jag får återkomma.
Mannen går sin väg och är bort a några veckor för att sedan återkomma.
-Här! Smaka!
Tjänstemannen tar en stor tugga men spottar raskt ut den och spottande och fräsande skriker han:
-DET SMAKAR JU SKIT!
Mannen helt lugnt:
-Vänd på det och smaka.

[vetten]

Staffan kom hem till Skara efter en termins studier vid universitetet i Stockholm.

Klädd som en hippie med blommig utanpåskjorta, smutsiga jeans och trasiga gympadojor mitt i vintern.

Pappan mötte vid tåget och granskade honom misslynt:

- Du ser ju ut som en jäkla byfåne!

På hemvägen mötte de några bekanta till familjen som hälsade vänligt och sa:

- Jaså du är hemma igen från Stockholm. Du blir mer och mer lik far din för varje gång vi ses.

- Ja, sa Staffan, pappa har just berättat det för mig.

[vetten]

En man kom in på en bar och gick fram till den enda kunden och frågade om han kunde bjuda på en drink.
- Naturligtvis! sa mannen.
- Var är du ifrån? sa mannen som blev bjuden.
- Jag kommer från Irland svarade den första mannen.
- Det menar du inte, det gör ju jag också! svarade den andra mannen.
- Låt oss ta ännu en drink för Irland!
- Absolut! svarade den andra mannen varvid båda tömmer sina glas.

Nyfiket frågar sedan den andra mannen:
- Var på Irland är du ifrån?
- Dublin svarade den första mannen.
- Jag kan inte tro att det är sant! Jag är också från Dublin blev svaret.
Båda männen fortsatte dricka.
- Låt oss beställa in ännu en drink och skåla för det.

Nyfikenheten slår till igen och den första mannen frågar:
- Vilken skola gick du på?
- St. Marys, blev svaret. Jag tog examen 62, fortsatte den andra mannen.
- Ja, men det är ju otroligt, jag gick också på St. Marys och jag tog också examen 62.
Samtidigt kommer en av stamgästerna in på baren och frågar bartendern om det har hänt något särskilt.
- Inte mycket, svarade bartendern.
- Tvillingarna O'Mallys är fulla igen.

[vetten]

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.

Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"

Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."

Mannen: "Nej, nej, jag körde i 60."

Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)

Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."

Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"

Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)

Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."

Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."

Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."

Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"

Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"

Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

[igelkottar]

Grusade förhoppningar...

En tidig morgon när grevinnan tittade ut genom sovrumsfönstret såg hon pigan stå nere vid grinden,
och när drängen kom gående från ladugården med mjölk slet hon av sig kläderna,
och de tog sig ett nummer ståendes mitt på grusgången.

När grevinnan så småningom hade tagit på sig och ätit frukost kallade hon pigan till sig och sa:
- Från och med nu tänker jag hämta mjölken själv!
- Det är ingen idé, sa pigan, drängen pippar inte gamla kärringar! :lol: :lol:

[freak1]

(RO)