[vetten]

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar avsig kläderna och börjar strosa runt lite på området.Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att hanfår ett praktstånd.Blondinen: " Ville du mej något " ?Mannen: "Nej jag kom precis "Blondinen: " Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndetatt du kallar på mej och vill ha sex med mej " , vart efterhon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne. Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig .Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin enaskinka och släpper en fjärt.Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom."Ville du mej något " ?" Nej jag kom precis " sa mannen." Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar påmej och vill ha sex med mej " vartefter han kastar omkull mannen ochtrycker in den i krysset. Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen. "Här!!!Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt "Receptionisten: " Men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våraaktiviteter "."Lyssna nu fröken, jag är en man på 45 år jag får stånd 1gång i månaden,men jag fjärtar 14gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!

[igelkottar]

:lol: :lol: :lol:

[lellec56]

Bosse, en av samhällets medborgare, som gillar att sitta på parkbänken med sina polare o böja armen, hade tagit sig en rejäl funderare över livets mening.
En dag kom han för att hälsa på sina kompisar och med sig hade Bosse sin nyfödda son, liggandes i barnvagnen.
- Visst är han lik mig, sa Bosse och de andra höll med.
- Vill inte att min son ska bli likadan som mig, så vi kommer att göra allt för det inte ska inträffa.
En av kompisarna frågade Bosse, om pojken hade något namn än.
-Nej, vet inte vad han ska bli döpt till, sa Bosse.
Kompisen tittade på pojken med pliriga ögon och sa till Bosse
- Du kan ju döpa honom till Bo-Lage!

[jojjeblom]

Det kom in en lappgubbe på en restaurang någonstans uppe i Norrland. Kyparn kom fram och frågade:
- Vad får det lov att vara?
- Jag ska be om att få helstekt ripa och han ska vara från Jokkmokk.
- Javisst, ett ögonblick.
Han försvann ut i köket och kom efter en stund in igen med en helstekt ripa till lappen, som vände den på rygg och stack in sitt långfinger i fågelns rumpa.
- (smask smask) Nä du, den här kommer från Rostajaour! Han ska vara från Jokkmokk!
Kyparen skyndade ut till köket igen och komm in med en ny ripa.
- (smask smask)Nähe, denne kommer från Arvidsjaour!
Det var då själva tusan, tänkte kyparen, som genast ringde en budbil från Jokkmokk som kom med en ripa i ilande fart. Han anrättade den, satte den framför lappen som petade ripan i baken (smask smask)och sa sedan belåtet:
- Så ska den smaka!
Just då kom en gammal gubbe fram från sitt bord där han suttit och iakttagit scenen. Full som en gurka stapplar han fram till lappen som nu sitter och äter.
- Hörrududu... Kan du peta mig i arslet och tala om vart fan jag bor någonstans?!

[GT-mannen]

En kille köpte en flaska "hembränt" av en typ nere vid Slussen. Vill du ha mer så ring bara det här numret sa säljaren. Killen går hem och tar sej ett glas ur 75an. Fan, det här smakar ju bara vatten. Han ringer numret han fått och där svarar en telefonist "Vattenverket".

:-DD :-DD

/Håkan

[lellec56]

En man som led av flintskallighet gick från den ena specialisten till den andra för att få hjälp. Ingen sade sig dock kunna hjälpa honom tills en dag då en läkare sa:
-Jag har ett tips till dig, men du får inte säga att det var jag som gav dig det! Gnugga din huvudsvål mot en upphetsad kvinnas sköte minst 5 ggr/dag så lovar jag dig att du ska få hårväxten tillbaka. Jag vet det av egen erfarenhet, tillade han medan han med en belåten min strök sig över sin kraftiga hårman.

Mannen blev eld och lågor och gick med liv och lust in för uppgiften. Och - till hans stora glädje - inom en vecka hade det börjat spira hår på hans tidigare så kala huvud.

En dag var mannen, som nu hade fått rejält med hår, på bio. Framför honom satt det en man med alldeles kalt huvud. Han tänkte att han skulle tipsa denne olyckbroder om hur han kunde råda bot på eländet så han knackade honom på axeln för påkalla hans uppmärksamhet. När denne vände sig om avslöjades ett enormt skägg. Då utbrast vår häpne vän:
-Åh, du din gottegris!!!

[Brainy]

Vad tycker ni om min disktrasa då? 8)

[igelkottar]

Försäkring!!

På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar
frenetiskt. -"Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en
chockerad äldre dam i den svenska delegationen.

Den amerikanske läkaren förklarar: -"Den här stackars mannen lider av en
ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om
han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han
fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt
exploderar."

-"Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång
med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av
upprördhet, men så utbrister den äldre damen: -"Och hur förklarar ni det
här?"

Den amerikanske läkaren rycker på axlarna: -"Samma sjukdom, men bättre
försäkring."

[jojjeblom]

En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...

[~Kalle~]

En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...

:-O) :mrgreen: Den var bra!