[vetten]

Den enes bröd den andres croissanter... En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter ennorrman som tuggar tuggummi.- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat.Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas tillcroissanter och säljs till Sverige. Norrmannen frågar vidare:- Äter ni marmelad till brödet också?Svensken svarar lätt irriterad:- Ja, naturligtvis.Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen ochresterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs tillSverige. Nu blir det svenskens tur att fråga:- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?Norrmannen ler och svarar:- Ja, naturligtvis har vi sex.Svensken lutar sej över bordet och frågar:- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?- Vi kastar dem, svarar norrmannen.Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...

[Nexus]

Den enes bröd den andres croissanter... En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter ennorrman som tuggar tuggummi.- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat.Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas tillcroissanter och säljs till Sverige. Norrmannen frågar vidare:- Äter ni marmelad till brödet också?Svensken svarar lätt irriterad:- Ja, naturligtvis.Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen ochresterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs tillSverige. Nu blir det svenskens tur att fråga:- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?Norrmannen ler och svarar:- Ja, naturligtvis har vi sex.Svensken lutar sej över bordet och frågar:- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?- Vi kastar dem, svarar norrmannen.Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...

Bra *vetten* :D där fick norsken så han teg :lol: :lol: :lol: :lol:

[Crille]

Jaha i fredags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut till pakeringen och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.
Jag sa åt honom att vara schyst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 minuter.
Men han skrev vidare.
Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå.
Så jag kallade honom skit-stövel, då skrev han ut en till!!
Jag sa -Va faan gör du? Jävla grisjävel...
Då flinade han och började skriva en tredje....
-Har inte ni svin annat att göra .... sa jag
Då kom det en till...
Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord,
men efter 10 minuter så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.
Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag.

Sen gick jag bort till min egen bil...

[lellec56]

Det var 2 mörkhyade som körde en bil lastad med "negerbollar", plötsligt så körde de av vägen och ut på en åker, bilen välte och all last föll ut på åkern och de började plocka upp alla negerbollar. Då kom bonden åkandes förbi, stannade traktorn med skrikande bromsar, rusade ut och började stampa sönder alla negerbollar han kom åt. Bondens son kom förbi, stannade och frågade sin far varför han gjorde så.
Bonden sa:
- håll käften påg, kom hit och stampa du med, det är bråttom, negerbollarna har förökat sig och 2 st har redan kläckts!

[vetten]

Nej men snälla ja jag garvade och hade jättekul Men om vi ska skämta om sånt, ja jag vet jag tog upp norrmän och nu kom negrer upp OK så länge ingen tar illa upp :shock: så kom igen alla norrmän och negrer och alla andra färger med och låt oss skämta om varandra 8) så kan vi ju garva lika mycket :lol: HeHeHeHeHe :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[A80TD]

Några läkargrodor från patientjournaler...


* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
* Studerar till ingenjör, för övrigt frisk.
* Elektriker under jord i 18 år.
* Gift, för övrigt frisk.
* Nuvarande sjukdomar: Har nyss flyttat till Rimbo.
* Patienten själv orolig över cancer då patienten avlidit i detta.
* Ortopedi: Patienten får ont i ryggen vid
snöskottning, framförallt vintertid.
* Vänster ben mycket spastiskt idag. I övrigt på gott humör.
* Värk i vänster skinka, debut ungefär vid jultid.
* Patientens huvudbesvär kommer från vänster fotled.
* Ögon, öron, näsa, hals: Irriterad på morgonen då han vaknar i
vänster öga.
* Halsen kommer och går.
* Sedan igår ont i öronen, oklart på vilken sida.
* För ett dygn sedan satt köttgryta i halsen. I praktiken
totalstopp.
* Urologi: Har besvär med låda på penis sedan flera år.
* Patienten har svårt att retahera förhuden och så har även jag.
* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
* Denna patient har aldrig legat hos Dr Johansson men hos mig
har hon legat två gånger.
* Mångårig gökare.
* Privatpraktiserande gynekolog, tidigare frisk.
* Remitteras till kirurgen då hon önskar bli gravid.
* Kirurgi: Vill avboka tiden. Jag är bortopererad.
* Operation sker dagen efter inläggning i lokalbedövning.
* Smärtor vid obduktion.
* Kommer ut från toaletten och ser glad ut.
* I samband med frukost, patienten kräktes upp en hel rondskål.
* Patienten mår väl. Stomin sköter sig fint och äter nu även själv.
* Fått en bro i munnen 1991. Ungefär samtidigt debut av
domningskänsla i läppar och tunga.
* Patienten drack tidigare ett glas vin då och då med sin döde
make. Nu mera sällan.

[olafixar]

TONÅRING I HUSET

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så
fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till 'Far'.
Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet
från sin enda son:

'Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jeg var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen
med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är
alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så
söt. Men jag vet att du skulle aldrig vilja ha henne med på familjekort på
grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och
för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn,
varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med
ved för att hålla oss varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa
massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika
pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi
kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket
mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det
sött?

Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon
är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för
att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av
sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i
skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS,
så att Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En
vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se
era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,

Er son Jonas.


P. S.

Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara
berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som
ligger i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.

[240johan]

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:



- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

Haha! Den var fan kul! :D

[NCR]

TONÅRING I HUSET

Underbar! :lol: :lol:

[igelkottar]

Jag får försöka med ett bidrag till detta oxså. :D

Det var långt tillbaks i tiden, några jägare hade samlats för att jaga älg.
De bodde i en skogskoja. Jakten kom som i andra hand, det blev mycket drickande i skogskojan.
"Jägarna" satt vid bordet och tömde liter på liter, det blev gott om tomflaskor på bordet.

Och eftersom dom drack mycket så trängde behoven på.
Olle, som satt på kortändan av bordet, kunde med viss möda resa sig och gå och "kasta vatten".
Olle kom in efter uträttat behov, och i det tillstånd Olle befann sig så glömde han att stänga gylfen,
vinglande fram till kortändan på bordet stödjande på sina armar.

Det bar sig inte bättre än grejen åkte fram ur byxorna och ringlade sig på bordet,
varvid Evert med sluddrande röst utbrister:
"Det är en orm på bordet!"
Olle svarade: "Är det en orm på bordet så ska vi slå ihjäl den."
Det fanns ju gott om tomflaskor på bordet, så Evert tog en flaska och slog till.
Olle rycker till kraftigt och utbrister:
"Slå till en gång till för nu blev jag biten."