[jojjeblom]

-Vet du att även män har säkra perioder?
-Nej, när då?
-I mellandagarna. Staken står då i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom!

[jojjeblom]

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:



- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

[olafixar]

Say no more :lol:

[youtube]e_Xygo2054Q[/youtube]

[jojjeblom]

Lärarinnan:

- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!

- Ögon, öron, säger barnen.

- Pitten, säger Gösta.

- Men, Gösta det har ni killar inte två av!

- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med,
och en stor, som han borstar mammas tänder med.

[V70BiFuel03]

Garvade så jag nästan pissade på mig :D :D när jag såg detta vid clip:

Ha ljudet aktiverat på er dator !


http://www.youtube.com/watch?v=DWWD6ROgZEE

[Brainy]

Hehe, kan iofs inte vara lätt att springa i dom kläderna med what the heck?

mvh
Anders

[Nexus]

> Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år.
>
> Då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med
> varandra, för mannen ville vänta tills dess de var gifta.
>
> Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett
> flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt
> något.
> Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig.
>
> I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde
> sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man.
>
> Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig
> lite sängkammarvals.
> På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne
> sällskap till ett hotellrum.
> När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får
> kvinnan lite dåligt samvete.
> Hon tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn
> eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger
> vänligt
> men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi.
>
> Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga
> kompisar.
> Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve
> och fasa: alla kondomerna är slut!
>
> Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp.
> Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv.
> Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden....
>
> Han köper den korv som ser ut att passa bäst.
> Skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar.
> Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen
> skillnad.
>
> När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet
> kvar.Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga.
>
> Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den
> förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till.
> Kärleksakten går som för alla nybörjare - alldeles för fort - och när
> mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp.
>
> Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru: "Och vad
> i allsin dar skall detta betyda?"
> Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger:
> "Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld." Mannen
> tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
>
> "Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är imorgon." :roll:

[Nexus]

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning . Läkaren frågade hur han kände sig.

-Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt..... eller hur doktorn? - frågade gamlingen.
Läkaren funderade en stund och sade: - Låt mig berätta en historia för dig.
- Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och …, PANG!!! Björnen föll ned och var död ….
- Ha, ha, ha..... Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis, svarade läkaren.

[freak1]

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ” bödeln”.
Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt.
Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj.
Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite.
Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
”???”, undrade våldtäktsmannen.
”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.”
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”

[GT-mannen]

Politiker är som IKEA-möbler. De verkar väldigt bra när man väljer dem. Men ganska snart märker man tyvärr att det fattas skruvar lite här och där. :-DD :lol: :mrgreen:

/Håkan