[V70BiFuel03]

Apropå rumsrena.... :lol:

http://adde.myftp.org/Historier

Där finns det en hel del.

Men!!! Det finns en del som inte lämpar sig för känsliga, så läs på egen risk!

Mvh/ Adde

adde !

Läste igenom en del historier från din blandning & "Skit guiden" var grym! :D Den gör succé på jobbet.... alla garvar igenkännande :D

Här är den för de som vill läsa ;

Skitguiden :

1. Fantomsjua

Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men
inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de
som hör plasket.

2. Teflonkabeln

Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det.
Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i
muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3. Smacken

Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i
muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det
slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna
för att inte skita ner dem.

4. Luringen

Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig
upp när du inser... att det kommer MER!

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten

Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer
inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all
ansträngning.

6. Viktväktarn

Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10
kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig
om avsaknaden av vissa organ...

7. El pronto

Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen.
Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna.
Önskeläge: Ensam hemma

8. Texasvarianten

Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att
kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra
med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när
man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och/eller en
11:a

9. Mollbergaren

Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela
häcken. Även den del av skjortan som hänger ner bakom.

10. Mörthuvet

Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men
skiter ändå inte. Känns som om den ligger i loppet... en
potentiell 5:a.

11. Cementskiten

När du väl börjat skita önskar du att du fått en
ryggmärgsbedövning. Ungefär som att föda ett sjölejon...
Fullvuxet.

12. Ormskiten

Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter
lång. Den har potentialen att bli en 2:a.

13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"

Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud,
hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon
annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd

Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna
mellan skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när
man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat.
Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken
slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är
hungriga.)

15. Ölskiten

Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga.
Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju
inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen
faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som om den
blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan
sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen
upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper,
ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis,
står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli
ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos
någon annan.

16. Rembrant

Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en
Anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att
det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt
dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital
slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor,
sittringens undersida samt keramikfåtöljens inkråm är nu
omlackerat. Eftersom du inte är hemma är pappret
naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent
och upptäcker även att vattnet är avstängt.
Äter sedan inte mer chips den kvällen.

17. Araben, eller vadarfågeln.

Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge.
Tar i som en indian utan minsta tendens till avfyring. Kan
resultera i en 5:a utan tömning. Det ända som är på väg ut
från kroppen är näbben... Dax att söka

[jojjeblom]

Så här kan det gå när frugan är ute på galej...

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en
"helkväll med tjejerna". Jag sa till min make att jag
skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner
alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav
jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret
i hallen igång att gala 3 gånger. Snabbt som ögat, då
jag insåg att min make förmodligen skulle vakna till,
gal jag ytterligare 9 gånger. Jag var ganska stolt över
mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning
(trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en
förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min make mig vilken tid jag kom hem,
och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg
inte arg eller sur ut.

Pust! Jag klarade mig denna gång!
Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han;
"Ja, igår kväll gal göken i gökuret tre gånger, sedan sa
den "Oh Shit", gal 4 gånger till,harklade sig, gal ytterligare
3 gånger, fnissade, gal två gånger till och sedan snavade den över
vardagsrumsbordet och pruttade."





Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
-Voj, voj, voj...
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
-Vad önskas?
-Voj, voj, voj...
-Är det handkräm du vill köpa?
-Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
-Jasså på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
-Voj, voj, voj...
-Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
-Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

[NCR]

Ang "skitguiden", Fantomsjuan har jag sett kallas "Spökskiten" - man vet att man har skitit men när man tittar efter finns det inget där...

Dessutom skrattade jag gott åt att författaren inte kan stava till "enda" utan skriver "ända", dvs röven, vilket i detta sammanhang kanske inte var meningen men passade bra ändå... :lol:

[jojjeblom]

En Irländare, en Mexikan och en blond man jobbade på ett
höghusbygge, de hade kommit till 20:e våningen och det var dags för
lunch.

Irländaren öppnar matlådan och konstaterar att det åter är 'Irish
stew' och säger 'Om jag får Irish Stew en gång till hoppar jag!'.

Mexikanaren öppnar sin matlåda och utbrister 'Burritos, igen! Får
jag Burritos en gång till hoppar jag!'

Den blonda mannen öppnar sin matlåda och utbrister 'Ost & Skink
macka, idag igen... får jag det en gång till så hoppar jag också!'

Dagen efter samlas de åter för lunch.
Irländaren öppnar matlådan, konstaterar att det är 'Irish Stew' och
slänger sig mot en säker död.
Mexikanaren ser att han fått Burritos i sin matlåda och kastar sig
även han ut från höghuset.
När sedan den blonda mannen öppnar sin matlåda och konstaterar att
det även idag är Ost & Skink mackor så hoppar även han.

På begravningen gråter alla anhöriga, Irländarens fru beklagar sig 'Om jag bara visste att han va trött på Irish Stew så skulle han aldrig fått det igen'. Mexikanarens fru sa 'Han kunde ju fått Tacos i matlådan om han bara sagt att han tröttnat på Burritos' Alla vänder sig om mot den blonda mannens fru och tittar undrande... hon utbrister 'Titta inte på mig, han gjorde sina egna matlådor'

[Brainy]

"Jo jag har något jag måste berätta..."

Denna är så sjukt bra.

http://klingon.nihlen.org/~birnik/funny ... edbarn.mp3

mvh
Anders

[#27]

"Jo jag har något jag måste berätta..."

Denna är så sjukt bra.

http://klingon.nihlen.org/~birnik/funny ... edbarn.mp3

mvh
Anders

:D :D :D

[Nexus]

En man ringde hem till sin fru och sa:
- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till
Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en
vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag
väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och
ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi
och hämtar upp mina saker.

- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas?
Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda
hustrun, gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite
trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade
ifall han fångat många fiskar?
Han svarade:
- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför
packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om??


Frun svarade:
- Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda....

[JimmyG]

En man ringde hem till sin fru och sa:
- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till
Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en
vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag
väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och
ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi
och hämtar upp mina saker.

- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas?
Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda
hustrun, gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite
trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade
ifall han fångat många fiskar?
Han svarade:
- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför
packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om??


Frun svarade:
- Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda....

hehe den va bra

Stackars killen som fick samtalet från "jag har något att berätta"

[NCR]

Denna är ju inte direkt rumsren och alla som är gay/bi/trans eller dyl får ursäkta. (Jag kan inte en enda "snäll" historia när jag tänker efter, men när min chef som är gay hörde denna skrattade han så han satte kaffet i halsen.)


Det var en gång en bög som var ute och promenerade i stadsparken, då fick han se en a-lagare som låg utslagen på en bänk. "Ah, men får ju passa på" tänkte bögen och satte på a-lagaren i rökluckan och lämnade en oöppnad pripps blå som "tack".

Dagen efter kom han knallade igen, och visst, där ligger samme a-lagare, fast på en annan bänk, utslagen som dagen innan. "Ja vaffan, två gånger är ju trevligare än en" tänkte bögen och tryckte på a-lagaren igen. Även denna gång lämnade han en pripps blå som tack.

Detta fortgick under några veckor och tills slut hade a-lagaren fått ihop en hel hög med tomburkar, så han gick till sin stammisaffär för att panta och fick frågan av affärsinnehavaren: "jasså Börje, du är inne och pantar du, och du skall väl ha pripps som vanligt?"

"Nej för helvete" sa Börje, "jag tar spendrups, jag får så in i helvete ont i röven av pripps!"

[Brainy]

till kvinnorna.

Är du husmor eller riktig kvinna??? Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.

Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.

Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.

Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????