[Xotica]

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.. i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid
- Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...
Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

[Xotica]

- Min man är som ett djur när det gäller sex.
- Jaså, det skulle man inte kunna tro.
- Jo, vi gör det en gång om året, precis som valrossarna!

[Xotica]

En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken.
Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände? undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen!

[Xotica]

En busslast med nunnor var och körde i alperna. Plötsligt får bussen sladd, kör av vägen och alla nunnorna omkom. Uppe bland molnen kommer nunnorna till sist fram till sankte per.
Per:
- Ställ er på ett led.
Nunnorna radar upp sig och tillslut blir det dags för den första nunnan Anna att samtala med sankte per.
Per:
- Nå syster Anna, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Anna:
- Nej, eller nja, jo en gång när jag var ute och gick i skogen råkade jag snubbla över en man och min högra fot vidrörde hans penis!
Per:
- Nåväl, låt gå, men doppa först din högra fot i denna skål med vigvatten.
Syster Anna doppade foten och fick gå in.
Så blev det dags för syster Birgitta.
Per:
- Nå syster Birgitta, har du nånsin vidrört en penis?
Syster Birgitta:
- Nej, eller ja, jo, en gång råkade jag gå på en nudiststrand och råkade där vidröra en penis med min hand, det var inte meningen.
Per sa samma sak som till syster Anna och syster Birgitta doppade handen i vigvattnet.
Nu började det bli oroligt i ledet och syster Sara tränger sig fram i kön.
Per säger argt:
- Men vad är meningen med detta?
Syster Sara:
- Ja nu är det så att jag vill gurgla vigvattnet innan syster Benedicta doppat arslet i det!

[Xotica]

En liten gumma från Lappland kom en dag till läkarmottagningen och bad att få träffa sin husläkare.
- Jo, goa doktorn, jag har så ont i kisseverket, men bara när det regnar!
Ligg upp här på britsen mor lilla så får vi titta.
Doktorn grejade lite under kjolarna, och sade:
- Ligg kvar, jag kommer strax tillbaka.
Han dök in under kjolarna igen, och efter en stund sade han.
- Stå upp nu mor och känn efter hur det är.
- Ja, sade gumman, det känns nog lite bättre, vad har doktorn gjort?
- Jag klippte av mors gummistövlar en bit! sade doktorn.

[Xotica]

Folkräkningen i Sverige visade att det fanns 9 187 630 invånare i landet december 2007, varav icke mindre än 4 086 710 var kvinnor. Av detta antal kan 5/8 antas vara i för samlag mogen ålder, sålunda ett antal av 2 554 194. Medellängden av menstruationen är 5 dagar av 30, varför 1/6 måste avräknas. Sålunda återstår 2 128 495. Det anses bevisat att varje könsmogen kvinna i detta land i genomsnitt har ett samlag per vecka, sålunda blir den totala summan 304 071 samlag per dygn. Efter noggranna beräkningar har statistiken fastställt medellängden av en svensk erigerad penis till 16,4 cm. Man har kommit fram till att 75 instick i kvinnans vulva är normalt för att utlösa den manliga säden. Då varje instick motsvaras av ett lika stort utdrag får man för varje samlag 75*2*16,4 cm dvs 21,6 m. Multipliceras detta med 304 701 fås att per dygn instickes inte mindre än 6 567 933,6 meter penis i Sverige, vilket ger 273 633,9 m/tim. Vi finner sålunda att varje timme är 27 mil präktig svensk ståkuk på glid i de svenska folkhemmen. Om varje samlag i snitt utlöser en sädesvätska om 5 ml upp- går vätskemängden per dygn till 5*304 071 ml dvs 1 520 355 ml eller ungefär 1 520 liter. Per år blir motsvarande mängd 1 520*365 = 554800 liter. Ett vanligt badkar rymmer ca. 200 liter.
Per dygn fylls alltså 7 1/2 badkar, per år 2 774 badkar.
Som en liten parentes kan nämnas att Kina enligt ovanstående beräkningar årligen producerar 272 000 badkar sädesvätska, vilket motsvarar mer än 36 fyllda 50-meters simbassänger. SÅ KOM IGEN GRABBAR!

[Xotica]

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!
På detta svara hustrun:
- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.

[Xotica]

Rektorn på en liten mellanstadieskola i Beaverton, Oregon, hade problem med att några av de äldre flickorna börjat använda läppstift. När de smetade på det inne på toaletten brukade de sedan trycka läpparna mot spegeln och lämna avtryck. Han försökte komma på ett sätt att stoppa detta innan det gick överstyr. Han samlade alla flickorna som använde läppstift och sa åt dem att han ville möta dem inne på damtoaletten klockan 14.00. De samlades på utsatt tid och mötte då rektorn och skolvaktmästaren som väntade på dem. Rektorn förklarade att det var ett stort jobb för vaktmästaren att rengöra spegeln varje kväll. Han sa att det kändes som att flickorna inte förstod vilket problem det var och att han bara ville att de skulle få se hur jobbigt det var att rengöra. Vaktmästaren tog fram en borste med långt skaft som han sedan doppade i närmaste toalettstol, gick till spegeln och använde den för att ta bort läppstiftet. Efter den dagen var det aldrig några flickor som tryckte läpparna mot spegeln.

[Xotica]

Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Örjan blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Örjan inför tinget för hembränning. Örjan försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara till prydnad en apparat för det. Det hjälper inte, Örjan får böta men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
- Har ni bevis? frågar rättens ordförande.
- Nej det har jag inte, svarar Örjan, men jag vet att han har apparat för det!

[Xotica]

Det var en gång en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro och skrek:
- Hej, jag heter Bo och jag cyklar över en bro.
En dag mötte Bo en kvinna på bron. De bestämde att de skulle träffas senare på kvällen under bron, där det var mörkt och ingen kunde se dem. På kvällen under bron hade de sex.
Då skrek Bo:
- Hej, jag heter Bo och jag har sex under en bro. Då skrek kvinnan:
- Hej, jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!