[Xotica]

10 badrumsregler

1. När du lämnar vattnet att fylla badkaret utan övervakning kommer proppen att gå ur just då du lämnat badrummet, och du kommer att återvända till ett tomt badkar precis när varmvattnet tar slut.
2. Spindlar springer mycket snabbare runt i badkaret än vad du gör.
3. Om du tappar upp ett för hett bad kommer du inte inse det förrän du sitter i den andra änden och bränner din rumpa.
4. Det är fysiskt omöjligt att vrida av eller på kranen med hjälp av foten.
5. När du ligger i badet kommer din högra fot att glida framåt tills den ligger precis under den droppande kranen.
6. Den konstiga tvättlappen du använder är inte alls någon tvättlapp; det är en strumpa som fallit ner från torkstället.
7. Smutsen du tvättar av dig samlas på vattenytan och fastnar på dig igen när du stiger upp ur badkaret.
8. Den försvunna tvålen finns alltid bakom dig.
9. När du kliver ur badet kommer den första kroppsdelen du torkar av att vara den du just insåg att du glömt tvätta.
10. Hur mycket du än försöker torka av dig så kommer du fortfarande att vara blöt när du tar på dig kläderna.

[Xotica]

Orsaken till galnakosjukan

En bonde på den engelska landsbyggden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.

Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.

"Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.

"Tjuren" , svarar bonden.

"Nu förstår jag inte", replikerar reportern.

"Tjuren betäcker korna 1 gång om året", svarar bonden.

"Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"

"Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.

"Nu förstår jag inte alls vad du menar ", säger den kvinnliga reportern.

"Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?"

[Xotica]

Dumpningsrepliker och vad de egentligen betyder...

1. Jag tänker på dig som en bror.
Du påminner dig om den där incestframtrollade banjospelaren i Den Långa Färden.
2. Det är lite skillnad i ålder mellan oss.
Du är en lagom föråldrad dinosaurie.
3. Jag dras inte till dig på 'det' sättet.
Du är den fulaste typ jag någonsin sett.
4. Jag har det lite tufft nu.
Jag vill inte att du stannar hela natten, för i så fall kan du få höra ifrån de andra killarna som jag går ut med just nu.
5. Jag har en pojkvän.
Som egentligen är min hankatt.
6. Jag går inte ut med killar där jag jobbar.
Öh killen! Jag skulle inte gå ut med dig om du så bodde i samma solsystem, än mindre samma hus.
7. Det är inte du, det är jag.
Dete är inte jag, det är du.
8. Jag koncentrerar mig på min karriär.
Även något så tråkigt och enformigt som mitt jobb är bättre än att gå ut med dig.
9. Jag har svurit celibat just nu.
Jag har svurit celibat mot sådana som dig just nu.
10. Vi kan väl vara vänner.
Jag vill ha dig i närheten så att jag kan berätta för dig om alla de andra männen jag har sex med. Det där manliga perspektivet du vet...

[Xotica]

...det manliga perspektivet på samma saker

1. Jag tänker på dig som en bror.
Du är ful.
2. Det är en liten skillnad i våra åldrar.
Du är ful.
3. Jag dras inte till dig på 'det' sättet.
Du är ful.
4. Jag har det lite tufft nu.
Du är ful.
5. Jag har en pojkvän.
Du är ful.
6. Jag går inte ut med killar där jag jobbar.
Du är ful.
7. Det är inte du, det är jag.
Du är ful.
8. Jag koncentrerar mig på min karriär.
Du är ful.
9. Jag har svurit celibat just nu.
Du är ful.
10. Vi kan väl vara vänner.
Du är så in i h-vete ful.

[Xotica]

Flickan, pojken och pappan

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."

[Xotica]

Flyg mot Gran Canaria

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.

När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmerstänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?

- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!

- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.

En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.

En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.

[Xotica]

Glädjeflickan i rättstvist

Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten? Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik. Han säger att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet.

Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig:
- För det första var lägenheten fuktskadad.
- För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet.
- För det tredje var lägenheten alldeles för stor.

Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik:
- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl förberedd då han hade tagit på sig dubbla regnrockar.
- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kan det knappast spela någon roll för han sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt.
- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man skall flytta in i en fyra.

[Xotica]

Gud hör bön

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."

[Xotica]

En arg Viagra-hemmafrus dagbok

Kära Dagbok...

Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.

Dag 2: I dag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.

Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.

Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)

Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!

Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!

Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?

Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".

Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.

Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!

Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.

Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.

Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

[Xotica]

Hur duschar män och kvinnor?

Hur du duschar som en kvinna:

1. Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.
2. Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.
3. Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är.
4. Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.
5. Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).
6. Skölj håret.
7. Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter.
8. Använd tvålen som innehåller päron för att tvätta ansiktet i 10 minuter, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.
9. Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.
10. Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärstvål.
11. Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta).
12. Raka dig under armarna och på benen.
13. Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.
14. Stäng av duschen.
15. Skaka av dig allt vatten i duschen.
16. Torka dig med en handuk stor som ett litet land i Afrika.
17. Veckla en superabsorberande handuk runt ditt hår.
18. Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.
19. Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet
20. Ta en timme på dig för att klä på dig.