[Tomas88]

855glt-97 Ha ha den var bra. :lol:

[jojjeblom]

doktorn till patienten:
-dessa hemorojderna är ju stora som druvklasar det är inget man leker med
patienten:
-det brukar jag inte göra heller

[tullaren]

Det var i skolan
Så på svenskatimmen skulle dom rimma.
så sträkte Pelle upp handen o sa
- Fröken kan inte setta för hon har ont i sin fe..a.
Fröken sa att det rimmar ju inte.
Nä men det fan är nära :)

[tullaren]

Det måste vara en kvinna som kontruerade kvinnokroppens nedre del.
för dom har lagt ett avloppverk intill ett roligt nöjesfällt. :)

[Cicaro]

Det måste vara en kvinna som kontruerade kvinnokroppens nedre del.
för dom har lagt ett avloppverk intill ett roligt nöjesfällt. :)

Kvinna? Kommunalare trodde jag det var

[tullaren]

Det måste vara en kvinna som kontruerade kvinnokroppens nedre del.
för dom har lagt ett avloppverk intill ett roligt nöjesfällt. :)

Kvinna? Kommunalare trodde jag det var

det var nått nytt, har bara hört den versionen som jag skrev

[Scania]

Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.

- Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.

Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!

[Scania]

Det var sista dagen för förskolärarinnan innan hon skulle flytta och börja jobba på en annan skola. Föräldrarna som verkligen gillade lärarinnan hade bestämt att hon skulle få presenter från sina elever.

Blomhandlarens son ger henne ett paket. Hon skakar lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... blommor!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.

Nästa elev som gav henne en present var dottern till godisaffärens ägare. Hon skakar lite, lyfter det lite upp och ner som för att känna vikten och säger:
- Jag kan nästan garanterat gissa vad detta är... en låda med godis!
- Det stämmer! Svarade pojken. Men hur visste du det?
- Bara en ren gissning. Svarar lärarinnan.

Nästa gåva var från vinhandlarens son. Hon skakar paketet lite, lyfter det upp och ner som för att känna vikten men märker då att det läcker. Hon tar en liten droppe med sitt finger och smakar på det.
- Är det vin? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken. Lärarinnan vrider och vänder på paketet lite till, och smakar på ytterligare en droppe av läckaget.
- Är det champagne? Frågar hon.
- Nej! Svarar pojken.
Lärarinnan säger:
- Jag ger upp, vad är det?
pojken svarar:
- En valp!

[Scania]

En man kommer hem från jobbet och hittar sin fru framför spegeln, beundrandes sina bröst. Han frågar var hon gör. ”Jag var hos doktorn i dag, och han sa att jag har en 25-årings bröst”, svarar hon stolt.
”Vad sa han om din 50-åriga röv, då”, frågar mannen?
”Faktum är att ditt namn inte kom på tal, älskling.”

[Scania]

Båda bilarna blir totaldemolerade när en äldre man krockar med en yngling. De två kravlar ut ur bilvraken, förvånade att ingen av dem kommit till skada i den fruktansvärda kraschen.
- Titta, det måste vara ett mirakel, säger den äldre. Ett tecken från Gud på att vi skulle träffas och bli vänner för resten av livet.
- Visst, svarar den yngre, helt övertygad om att gamlingen är totalt galen.
- Och titta här!, säger den äldre och sträcker sig mot baksätet av bilen. Ett mirakel! Min bil är totalkvaddad, men den här whiskeyflaskan är fortfarande hel. Gud vill säkert att vi ska dricka den för att fira.
Den äldre öppnar flaskan och ger den till ynglingen, som än en gång håller med. Han tittar på gamlingen, ler, tar ett par rejäla klunkar och ger tillbaka den. Men gamlingen vägrar överraskande ta flaskan.
- Vadå, ska du inte ha nåt?, frågar ynglingen.
- Nej tack, svarar den äldre. Jag väntar på polisen.