[jojjeblom]

Dottern 6 år:
-Mamma, vad är flata?
Mamman skruvar lite på sig, känner inte riktigt för att diskutera det,
men säger till sist:
- Det är när en flicka tycker om en annan flicka.
- Jag tycker om Johanna!
- Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och
bor tillsammans.

-Hmm.. men vad meeeeenar du, vad gör de då?
- Åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och
pappa gör men det kommer ingen bebis.

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.

- Men snälla lilla gumman, var får du det här ifrån, vem har sagt det
här ordet till dig?
- Men mamma det står ju här på asken "100 flata tandpetare"?!?

[vetten]

Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet.

Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: Har ni inget?

Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört
onykter.

Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: Stulit den?

Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar

Polisen: Vad har ni gjort?

Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill
kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter
förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett
polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni gå ur bilen?

Kvinnan: Är det något problem?

Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat
ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över
körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat
att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit
bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också..?

[jojjeblom]

:D :D

[jojjeblom]

En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.


En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg på, hon doftade mycket gott, hon tittade ner på den gamla damen och sa
- Ralph Lauren 800 kr.droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu
vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr. droppen.
På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit och vände sig till modellerna och sa:
-Broccoli 17 kr. Lidl.

[855glt-97]

Dottern 6 år:
-Mamma, vad är flata?
Mamman skruvar lite på sig, känner inte riktigt för att diskutera det,
men säger till sist:
- Det är när en flicka tycker om en annan flicka.
- Jag tycker om Johanna!
- Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och
bor tillsammans.

-Hmm.. men vad meeeeenar du, vad gör de då?
- Åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och
pappa gör men det kommer ingen bebis.

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.

- Men snälla lilla gumman, var får du det här ifrån, vem har sagt det
här ordet till dig?
- Men mamma det står ju här på asken "100 flata tandpetare"?!?

He he, kanske ska ta reda på lite fakta innan man förklarar

[jojjeblom]

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra
sig för om en ansiktslyftning.Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
- En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold
av håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På
det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare
ingrepp", förklarar läkaren.

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.

Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag
fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem.

Läkaren undersöker henne och konstaterar:

Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!

- Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!!

[~Kalle~]

En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg på, hon doftade mycket gott, hon tittade ner på den gamla damen och sa
- Ralph Lauren 800 kr.droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu
vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr. droppen.
På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit och vände sig till modellerna och sa:
-Broccoli 17 kr. Lidl.

:lol:

[jojjeblom]

En man och en kvinna var ute på en söndagsutflykt med bilen efter ett tag, passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

Kvinnan: - Hur kan tjuren veta att kon vill?

Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:

- Men hur vet baggen att hon vill?

- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:

- Du är täppt i näsan idag va?


En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter. Han frågar expediten: "Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"

Expediten svarar: "Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar: "Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar: "Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar."

[*pettson*]

En vacker flicka kom cyklande till handelsboden.
Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
- När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
- En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa
han:
- Cykeln svimmade visst!
- Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och
en halv timme!
:lol:
:lol:
Mannen går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en
massagestav.
- Vad i helvete gör du? säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon.Jag är 30 år, ogift och något måste jag
ju få...
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och
hennes massageapparat.
- Vad gör du? frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.
:lol:
:lol:
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg
syster som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med
handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger?
Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått k*k i
helgen!
:shock:
:shock:
Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt.
Evert svarade: " - Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma
och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle
betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa
stönande
säga: " - Jag drar mig ur".
Mamma svarade också stönande: "- Vänta lite så kommer jag också..."
Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta
hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"

[jojjeblom]

Lite maskeradtips så här till helgen.