[I.H.P]

Höll på att bryta ihop i kassakön på Bolaget idag.
Bakom mig stod två småbrudar, den ena berättade att hon druckit whisky på nyår.
-Smakade inte alls som annan whisky, den var jättegod, men jag kommer inte ihåg vad den hette, Jameson eller Captain Morgan.
//Björn

[matzen10]

En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey.
- Jag ska fira min första avsugning! säger han till bartendern.
- Grattis! I så fall bjuder jag på den sjunde.
- Tar inte de sex första bort smaken så gör nog inte den sjunde det heller...

[matzen10]

Katt åt linjal, blev mätt.

[Micce1980]

Hört på radio idag (sann historia).
En man försökte väja för en katt på väg till jobbet men hörde att det small till i fronten på bilen och stannade och såg katten lidandes vid sidan av vägen så han slog ihjäl den och åkte vidare till jobbet. Väl i sin kontorsstol frågar kamraterna om han hade kört på en katt idag? Ehh ja svarar svarar han fundersamt, hur visste du det? Ja det va ju inte så svårt att missa, den sitter ju fast i grillen på din bil.!!..

Frågan är nu om han körde på två katter eller om den han slog ihjäl inte hade med olyckan att göra?

Detta är såklart tragiskt men av någon anledning kunde jag inte sluta garva.

[*pettson*]

En vän gjorde nästan samma sak för ett antal år sedan en lördagkväll runt mars. Åkandes i stan small det till och han ser en katt som mer eller mindre studsar iväg.
Ledsen och förskräckt nitar han och ger sej ut (Vi är fler i bilen). Han hittar katten liggandes i kanten. Han ser några små små blodspår på den men vågar inte lämna den. Han slår ihjäl den för att det helt enkelt inte finns nån veterinär i trakten på en helg. Han letar id men hittar inget.
I måndagstidningen går det att läsa: TVÅ katter har hittats döda vid genomfarten ganska nära varandra.
Så för oss är frågan än idag: Slog han ihjäl en frisk, eller har två körts på? Han led ganska länge av den tanken.

[matzen10]

Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan. På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen!

[stooges]

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som,
mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
"Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er
till levande människor i 30 minuter.
Men kom ihåg — det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann
bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med.
Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför
de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo.
Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
"Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!"

[GT-mannen]

Gösta gick till en spåkärring. Hon tog hans hand i sin och började läsa.
- Ack, ack, sa hon, ni går ett grymt ödet till mötes före jul. Ni får ett äpple i munnen, man
smetar senap i stjärten, nej, nej, jag inte kunna läsa mer.
- Oj, oj, stammade Gösta bestört, går det kanske lättare om jag tar av mig mina handskar
av svinläder... ?

En engelsman hade precis kommit hem från en ökenexpedition:
- På den tredje dagen tog whiskyn slut och på den femte dagen tog ölet slut.
- Men hade ni inget vatten då?
- Vatten! Vem f*n tänker på att tvätta sig i en sådan situation?

Två män möttes och följande samtal uppstod:
- Jag hörde att din kompis har gått och gift sig med din före detta flickvän.
- Jo, det stämmer så jag passade på att skicka telegram till brudparet.
- Jaså, vad skrev du i det då?
- Oskulden får du inte fatt i, du får nöja dig med ramen som den satt i.

Drängen Nils knackade på hos husbonn en kväll:
- Goafton, kan jag få låna fotogenlyktan?
- Vad sjutton ska du med den till?
- Jo, jag har tänkt gå över till granngårn och fria till pigan.
- Vad är det för trams, sa den snåle husbonn. Inte hade jag någon lykta
när jag friade till min fruga.
Drängen flinade och svarade:
- Nä, och det märks.

- Vet du varför korna har koskällor?
- Nej.
- Jo du vet, dom kan ju inte signalera med hornen.

:mrgreen:

/Håkan

[SEpaket]

Autentisk text från Kalmar-tidning:
"Klimatförändringsprocessen som berör hela jorden drabbar på sikt också Kalmar län."

Menar ni det?!

[vetten]

Autentisk text från Kalmar-tidning:
"Klimatförändringsprocessen som berör hela jorden drabbar på sikt också Kalmar län."

Menar ni det?!

:lol: :lol: :lol:

Äntligen Vilken insikt.