[I.H.P]

Hittade följande notis i dagens Metro. :lol:

Hantverkare snedkopplade hus - symaskin började gå baklänges.

En hantverkare i Ulricehamn utgav sig för att vara fullt behörig för all elinstallation. Nu döms han för bedrägeri sedan han felkopplat elen i ett hus i Tranemo kommun.
Det var hösten 2009 som en 70-årig kvinna kontrakterade mannen för att renovera badrummet, lägga om elen och installera golvvärme.
Hantverkaren sa att han hade rätt behörighet, men det stämde inte alls. När han var klar gick symaskinen baklänges, och när kvinnan tände lampan i badrummet startade istället radion i köket.
Inte förrän Elsäkerhetsverket inspekterat huset ordentligt vågade den 70-åriga kvinnan ens ta en dusch.
Hantverkaren från Ulricehamn döms nu till villkorlig dom och 3 200 i böter för att han utfört arbeten han inte fick.
Den enkla el-licens han faktiskt hade har dragits in, och han ska även betala drygt 5 200 i skadestånd till sin forna kund.

/Håkan

[youtube]efQLSyQQEOM[/youtube]
Har inte läst detta lokalt än (bor mellan Ulricehamn & Tranemo), kanske kan komma lite mer info.
Tanten måste haft en trefas symaskin, annars vet jag inte hur man kan koppla för att få den att gå baklänges?
//Björn

[falcon]

Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare hemma.

- Okej, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja i morgon på prov, jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det går för dig.

Efter att affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft i dag.

- En, svarade killen.

Föreståndaren utbrast upprört:

- Bara en? Normalt har våra säljare mellan tjugo och trettio kunder per dag. Hur mycket köpte kunden för?

- 201237,64 dollar, sa killen behärskat.

- 201237,64? utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom?

- Först sålde jag en liten fiskkrok och en rulle metrev, sen en stor fiskkrok följt av en komplett fiskeutrustning. Efter det frågade jag honom vart han skulle åka och fiska och han svarade "nere vid kusten". Jag sa då till honom att han skulle behöva en båt varpå vi gick till båtavdelningen och jag sålde honom en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker på ifall hans Honda Civic skulle orka dra den båten varpå jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4x4 till honom.

Föreståndaren utbrast förvånat:

- Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom?

Killen svarade lugnt:

- Nej, nej. Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska.

[GT-mannen]

Lennart från Torsåker är byns störste charmör, har alltid haft smak för det motsatta könet.
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på Tors Loge, han bjöd upp kvinnan, under dansen frågade han vad kvinnan hade för yrke.
- Jag är sexolog, svarade hon.
- Då måste jag fråga dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, svarade hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna som är bäst i sängen.
- Araberna??? Men jag har hört att det är turkarna som har den största utrustningen, sa Lennart.
- Nej då det finns studier på det också, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat.
- Finnarna????
- Ja, men nu måste jag också vara lite frågvis sa kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycket?
- Mohammed Mäkinen.

:lol:

/Håkan

[falcon]

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN.

[sirJon]

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN.

:lol: :lol: :lol:

[sirJon]

Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman ligger spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle bra gärna vilja flyga ned och sätta på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så ligger Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.

- Äh va fan, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fan och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.

- Va fan var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.

- Inte fan vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!

:lol: :lol:

[tullaren]

Två kompisar löser korsord tillsammans då den ena säger:
-Kvinnligt könsorgan?
-Lodrätt eller vågrätt?
-Vågrätt?
-Då är det väl munnen...

[tullaren]

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:

- Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?

- Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.

Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.

- Vad du är röd på kinden, säger hon.

- Ja, det var en tant som slog mej.

- Varför då? om jag får fråga.

- Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.

- Då ska du få en örfil av mej också!

- Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv

[Fartdåre]

Apropå påsken blir det ett äggskämt.

Två ägg ligger och kokar i en kastrull. Det ena ett killägg det andra ett tjejägg.
Efter en minut säger tjejägget: Titta jag har en spricka.
Killägget svarar: Säger du det nu, jag har ju inte blivit hård än.

[Fartdåre]

*dubbelpost*