[Hjulvridarn]

En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

[GT-mannen]

Damen bakom incheckningsdisken hos SAS i Stockholm, borde fått medalj för att
hon både var smart och rolig, samtidigt
som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.
En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll
på att boka om en lång kö med resande.
Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till
disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'
Damen bakom disken log och svarade vänligt:
'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem
som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna
ordna något till dig.'
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att
passagerarna bakom honom kunde höra:
'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till
högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst
hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan
hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'
Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen
med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
'FUCK YOU!!!'
Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

Här kommer en underbar och tydligen sann händelse från http://www.tjuvlyssnat.se på samma tema:

En mycket stressad flygvärdinna i 25-årsåldern på Skavsta flygplats har just checkat in internetincheckningar
och barnfamiljer, och dirigerar folk till rätt köer så att hon ska kunna få in övriga passagerare. Ett gäng män
i kostym i 35-årsåldern har försökt tränga sig före barnfamiljerna.
Flygvärdinna: Ni får ställa er i kö ni också, kö ett om ni har tidiga boarding-nummer, kö två om ni har sena.
Affärsman 1: Ja men kom an, du kan väl göra ett undantag, vi står ju ändå här.
Affärsman 2: Det är ju bara att släppa in oss så är det klart.
Flygvärdinna: Nej, ni får köa som alla andra. Kön börjar där.
Affärsman 2 (som börjar bli aningen upprörd): Men jag får alltid gå in först!
Flygvärdinna: Ni är inte en barnfamilj och ni har inte checkat in via Internet, så ni får stå i kö.
Affärsman 2 (som nu rejält arg): Du, vet du vem jag är?!
Flygvärdinna: Förmodligen inte så jävla viktig om du flyger med RyanAir.

:lol: :lol: :lol:

/Håkan

[GT-mannen]

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article8254428.ab

:lol: :shock:

/Håkan

[opA]

Såg detta på TV4+ imorse.. var bara tvungen att ta ett par bilder.







.. jag har hört talas om många sjukdomar hos kreatur inom mitt yrke men detta var första gången jag sett något sånt här.. trodde först de va en missbildning på belgian blue. :mrgreen: :roll:

[jojjeblom]

Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar

För endast 295kr. + frakt får Du 50cl ”magiskt vatten”

från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska

egenskaper. Missa inte detta tillfälle, över 8000 personer

har redan provat med enastående resultat

Ring Östersunds Kommun för beställning.

Ge bort detta i julklapp så får Du detta rim gratis.


”Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit.

Kylan biter, jämten skiter

Firar jul på stolen vit”

GOD JUL

[tullaren]

En cigg förkortar livet med 5 min, ja men det är alltid de sista minutrarna som gammal! En öl förkortar livet med 2 minuter, men det tar ca 5 minuter att dricka den, så man tjänar 3 minuter. En fotbollsmatch förkortar livet med 90 minuter + att man röker bort 50 minuter och dricker iväg 20 då! Det är direkt 130 minuter du hade kunnat .....ge din partner istället.
Kopiera om ni hellre gör er partner än ser på fotboll

[vetten]

Recept på enkel och god kaka

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.
Kolla whiskyn genom att smaka: häll whisky i ett decilitermått och drick.
Upprepa.

Sätt på elvispen.
Smaka återigen på whiskyn om den fortfarande håller kvaliten.
Bland 1 dl smör i en stor skål, lägg till en msk socker och vispa igen.

Smaka om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvispen. Kväck två hönor och schläng i schkålen med all
torkad fjukt.... Schätt på elvischpen igen.
Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en muvschkrejsel.
Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De e inte schå noga.

Kolla whischkyn.
Schila citronsaften, lägg till en mat.... sched.... socker, eller nåt.

Va fan, schmörj ugnen.
Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte å schtänga av elvischpen.
Schläng ut schkålen genom fönschtret, och kolla schen whischkyn.
Gå å lägg dej.... Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka...

[LarsBd]

Ryktena går att även muslimska män har stora bekymmer med för tidig utlösning.

[Brainy]

ERBJUDANDE,

- Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.

- För endast 295:- + frakt får du 50 cl magiskt vatten från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.

- Missa inte detta; över 8000 personer har redan provat med enastående resultat.
• • Ring Östersunds Kommun för mer detaljerad information.


Ge bort detta i julklapp så får du detta rim gratis:

"-Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit. Kylan biter, jämten skiter - firar jul på stolen vit."

God Jul önskar Östersunds Kommun.

[GT-mannen]

"Hå och hej med farbror Frej
Kom alla barn nu blir det barnprogram
Nu ska vi se vad farbror Frej tar fram
Rörbomb och Koranen och nu ska ni få höra
Vad man med rörbomb och Koranen kan göra
Rabbla i boken och spräng dig till flis
Så har du fixat ditt paradis"

:mrgreen:

/Håkan