Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
- AJ! Varför gör du så? frågar han henne.
- Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på! skrek frun ilsket.
- Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på, förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt.
Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
- AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så? undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
- Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde! :-O) :-O) :mrgreen: :mrgreen:
Moderator: Moderatorer
- sön 07 nov 2010, 17:16
#463333
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan?
Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.
Han tänker:
- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.
Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan.
Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet.
Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra,
den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
- Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
- Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv:
- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
- Nej du, det är ingen hemlighet!
Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt! :-(O) :-(O) :twisted: :mrgreen: :mrgreen:
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan?
Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?
Frun svarar:
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.
Han tänker:
- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.
Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan.
Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet.
Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra,
den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
- Åhhh, guud!!!
Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.
Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.
- Otroligt tänker han för sig själv.
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv:
- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!
När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?
Mannen svarar:
- Nej du, det är ingen hemlighet!
Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt! :-(O) :-(O) :twisted: :mrgreen: :mrgreen:
Hoppet är det sista som lämnar en
/Lillen
/Lillen
- sön 07 nov 2010, 18:20
#463355
I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar klassen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek:
- Herre Gud, jag kommer!
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek:
- Herre Gud, jag kommer!
En kulen morgon ger ofta en klar dag. En klar på morgonen ger ofta en kul dag
- tis 09 nov 2010, 00:22
#463816
" finns stunder i alla människors liv då man tycker att allt känns bara eländigt. Men det finns alltid någon som har det värre. T ex tänk om du vore en siamesisk tvilling. Du delar kropp med din bror. Som är homosexuell men inte du..
- tis 09 nov 2010, 00:37
#463819
" Kalle kände sig lite krasslig och gick till doktorn. Lite prover togs.
Vid återbesöket sade doktorn att han hade både dåliga och bra nyheter.
Får jag de dåliga nyhetern först säger Kalle!
-De dåliga nyheterna är att du bara har 3 månader kvar att leva, säger doktorn.
Men jösses, bara 3 mån kvar att leva säger Kalle, vad kan möjligen vara bra nyheter efter detta??!!
-Jaa, säger doktorn. Du har även fått alzheimers..
Vid återbesöket sade doktorn att han hade både dåliga och bra nyheter.
Får jag de dåliga nyhetern först säger Kalle!
-De dåliga nyheterna är att du bara har 3 månader kvar att leva, säger doktorn.
Men jösses, bara 3 mån kvar att leva säger Kalle, vad kan möjligen vara bra nyheter efter detta??!!
-Jaa, säger doktorn. Du har även fått alzheimers..
- mån 15 nov 2010, 14:57
#466276
Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var en jäkla kö på damernas.
Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa.
När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna.
Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen. Vad då? sa hon högt och tydligt. -
Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Mannen till frun:
- Kan jag få spruta dig i örat?
- Nej, då blir jag ju döv
- Ingen risk, jag har sprutat dig i munnen i fem år och inte fan håller du käft för det!
_________________
Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa.
När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna.
Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen. Vad då? sa hon högt och tydligt. -
Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Mannen till frun:
- Kan jag få spruta dig i örat?
- Nej, då blir jag ju döv
- Ingen risk, jag har sprutat dig i munnen i fem år och inte fan håller du käft för det!
_________________
Hoppet är det sista som lämnar en
/Lillen
/Lillen
- tor 18 nov 2010, 18:38
#467508
Skämt om Lucas elsystem. SVART humor. :lol:
-Varför dricker britterna varm öl?
-För att Lucas gjorde kylskåpen.
Lucas Electrics - patentinnehavare av kortslutningen
Lucas förnekar att man uppfann mörkret, men de tar åt sig äran för det plötsliga, oförutsedda mörkret
Lucas - uppfinnare av den första intervalltorkaren
Lucas - uppfinnare av den självavbländande strålkastaren
Den första imobilizern - Lucas elsystem
1947 gick Lucas till parlamentet för att upphäva ohms lag men gav upp när de mötte för mycket motstånd
Om Lucas gjorde vapen skulle krig inte starta heller
En förbipasserande tittade in i en engelsk bil och frågade föraren:
"Hur ser du skillnad på strömbrytarna i mörkret, alla ser ju lika ut?"
"Det spelar ingen roll vilken man använder, inget händer!"
Alexander Graham Bell uppfann telefonen
Thomas Alva Edison uppfann glödlampan
Joseph Lucas uppfann kortslutningen
Och några på engelska:
The Lucas motto: "Get home before dark"
What is Joe Lucas also known as? The Prince of Darkness
The three position Lucas switch - Dim, Flicker and Off
The other three switch settings - Smoke, Smolder and Burn
The Original Anti-Theft Device - Lucas Electrics
"I have had a Lucas pacemaker for years and have never had any trou..."
How did Joe Lucas die? He used one of his own pacemakers.
Did you hear about the Lucas powered torpedo? It sank!
Back in the 70's, Lucas decided to diversify its product line and began manufacturing vacuum cleaners.
It was the only product they offered which did not suck.
QA called and told the Engineering they had trouble with his design shorting out so he made the wires longer.
Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment:
Check the position of the stars, kill a chicken and walk three times sun-wise around your car chanting:
"Oh mighty Prince of Darkness protect your unworthy servant.."
Lucas systems actually uses AC current; it just has a random frequency that's all.
-Varför dricker britterna varm öl?
-För att Lucas gjorde kylskåpen.
Lucas Electrics - patentinnehavare av kortslutningen
Lucas förnekar att man uppfann mörkret, men de tar åt sig äran för det plötsliga, oförutsedda mörkret
Lucas - uppfinnare av den första intervalltorkaren
Lucas - uppfinnare av den självavbländande strålkastaren
Den första imobilizern - Lucas elsystem
1947 gick Lucas till parlamentet för att upphäva ohms lag men gav upp när de mötte för mycket motstånd
Om Lucas gjorde vapen skulle krig inte starta heller
En förbipasserande tittade in i en engelsk bil och frågade föraren:
"Hur ser du skillnad på strömbrytarna i mörkret, alla ser ju lika ut?"
"Det spelar ingen roll vilken man använder, inget händer!"
Alexander Graham Bell uppfann telefonen
Thomas Alva Edison uppfann glödlampan
Joseph Lucas uppfann kortslutningen
Och några på engelska:
The Lucas motto: "Get home before dark"
What is Joe Lucas also known as? The Prince of Darkness
The three position Lucas switch - Dim, Flicker and Off
The other three switch settings - Smoke, Smolder and Burn
The Original Anti-Theft Device - Lucas Electrics
"I have had a Lucas pacemaker for years and have never had any trou..."
How did Joe Lucas die? He used one of his own pacemakers.
Did you hear about the Lucas powered torpedo? It sank!
Back in the 70's, Lucas decided to diversify its product line and began manufacturing vacuum cleaners.
It was the only product they offered which did not suck.
QA called and told the Engineering they had trouble with his design shorting out so he made the wires longer.
Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment:
Check the position of the stars, kill a chicken and walk three times sun-wise around your car chanting:
"Oh mighty Prince of Darkness protect your unworthy servant.."
Lucas systems actually uses AC current; it just has a random frequency that's all.
Fraktar arslet i:
Volvo 760 Turbo -83
Volvo S80 3,2 AWD Summum -07
Jag klimatkompenserar för din hybrid!
Volvo 760 Turbo -83
Volvo S80 3,2 AWD Summum -07
Jag klimatkompenserar för din hybrid!
- sön 21 nov 2010, 23:03
#468690
Lille Jonny är 8 år, och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört mycket om det här med sex från de andra pojkarna, och undrade hur det egentligen gick till. En dag fråg...ade han sin mamma, som blev väldigt generad. ......I...stället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. Följande morgon berättade Jonny allting för sin mamma.
Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag, sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg så lustig ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han också höll på att bli sjuk, för snart hade båda börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var febern, för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad det var som gjorde de två så sjuka.
En stor ål hade krupit in i hans byxor på nåt vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog i alla fall i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.
Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget på ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog av bara farten. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig. Efter ett tag slutade ålen att röra dig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste på sig, och se på f-n, de hade dödat ålen.
Jag vet att den var död, för den hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta, -ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången; jag såg syrrans kille skala av skinnet på´n och spola ner den i toan
Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag, sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hon såg så lustig ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han också höll på att bli sjuk, för snart hade båda börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var febern, för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad det var som gjorde de två så sjuka.
En stor ål hade krupit in i hans byxor på nåt vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog i alla fall i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sa att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.
Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget på ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog av bara farten. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig. Efter ett tag slutade ålen att röra dig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste på sig, och se på f-n, de hade dödat ålen.
Jag vet att den var död, för den hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta, -ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången; jag såg syrrans kille skala av skinnet på´n och spola ner den i toan
- By AndeDoe
- By Erik Å