[lellec56]

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets portar där Djävulen stod och väntade på honom.
Djävulen hälsade honom välkommen och sade,
"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont om plats här inne.
Men eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag,
Jag har tre personer som inte platsar riktigt lika bra som du, här i helvetet. Jag tänkte låta en av de tre gå och låta dig ta deras plats. Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta deras plats."

Med tanke på läget han befann sig i, tyckte George det lät ganska bra och gick med på Djävulens förslag.

Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.

Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta var hans öde i Helvetet.
"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter dag."

Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet. Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.

"Nej, jag har problem med en axel. Skulle jag krossa sten hela dagarna skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel.", sa George.

Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren. George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med händer och fötter fastkedjade vid golvet. Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.

George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med".

Djävulen log och sade, "OK Monica, du kan gå!"

[jojjeblom]

Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
- Vad är panodil bra för ?
Lille Erik svarar:
- För värk o sån´t……..

- Ja just det, säger fröken, men viagra då ?
- Det är bra mot diarré! Svarar Erik.
- DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
- Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en viagra
så skiten stelnar någon gång!

[Infide]

En kille kom hem och hörde sin flickvän stöna från sovrummet. Han går in och ser henne bli påsatt bakifrån av killens bästa polare. Killen går och hämtar sitt hagelgevär och blåser skallen av sin polare. Tjejen utbrister "Men hur moget var det, fortsätter du sådär har du snart inga vänner kvar!"

[igelkottar]

Fingertoppskänsla...

Oskar struttar fram till en av de andra gamlingarna på ålderdomshemmet och säger:
- Kan du gissa hur gammal jag är?
Åldringen tittar på honom och säger:
- Åttio.
- Nej, säger Oskar stolt. Nittiotvå.
Belåten struttar han fram till en annan åldring och frågar:
- Kan du gissa hur gammal jag är?
- Åttiofem.
- Nej, säger Oskar. Nittiotvå.
Så går han fram till en gammal kvinna och ställer samma fråga.
Men i stället för att genast svara, drar hon snabbt ner gylfen på Oskars byxor och sticker in handen.
Hon känner noga och länge på hans lösa delar och säger sedan:
- Nittiotvå.
- Hur kan du veta det? säger Oskar förbluffad.
- Jo, jag hörde dig säga det till de andra.

[jojjeblom]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. An Italian
police officer stops them and says "Itsa illegala to putta five-a peopleina Quattro !"

"Vot do you mean, it's illegal ?" the German drivers asks.

"Quattro means four !" the policeman answers.

"Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the German shouts ...
"Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people !"

"You canta pulla thata one on me !" says the Italian policeman. "Quattro
meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefor
breaking the law !"

The German driver gets mad and shouts "You ideeiot ! Call ze zupervizor
over! Schnell! I vant to spik to zum vun viz more intelligence !!!"

"Sorry" the Italian says, "He canta comea. He'sa buzy with a two guys in
a Fiat Uno

[vetten]

:lol: :lol: :lol: Den va BRA :lol: :lol: :lol:

[Nexus]

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter.
Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet.
Ni får själva betala för hjärnan.
Efter en lång tystnad frågade någon 'Okej, hur mycket kostar en hjärna?
Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'
Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: Det är standard - prissättning.
Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.

[kållerado]

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade:
- Vad är det som har hänt?
- Vissa saker kan man bara inte förklara, svarade bonden.
- Försök! Så illa kan det väl inte vara, uppmanade mannen.
- Bonden suckade och sa:
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara!

[igelkottar]

:lol: :lol: :-DD

[jbl]

Riktigt bra :lol: