[Xotica]

- NAME?
- Muhjmatil Ahmed
- SEX?
- Three times a week!
- NO, I MEAN; MALE OR FEMALE?
- Doesnt matter. Sometimes even with camel...

[Xotica]

Läkaren till den äldre patienten:
- Ditt könsorgan ser inte bra ut. Det är svullet och alldeles rött. Försök med att tvätta det i ljummet vatten.
- Det var ju det jag gjorde när toa-locket slog igen...

[Xotica]

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden:
- Vad säger du om att jag skulle göra som galten?
Pigan rodnar och säger:
- Gör som du vill, det är din sugga!

[Xotica]

Det kom in en lappgubbe på en restaurang någonstans uppe i Norrland. Kyparn kom fram och frågade:
- Vad får det lov att vara?
- Jag ska be om att få helstekt ripa och han ska vara från Jokkmokk.
- Javisst, ett ögonblick.
Han försvann ut i köket och kom efter en stund in igen med en helstekt ripa till lappen, som vände den på rygg och stack in sitt långfinger i fågelns rumpa.
- (smask smask) Nä du, den här kommer från Rostajaour! Han ska vara från Jokkmokk!
Kyparen skyndade ut till köket igen och komm in med en ny ripa.
- (smask smask)Nähe, denne kommer från Arvidsjaour!
Det var då själva tusan, tänkte kyparen, som genast ringde en budbil från Jokkmokk som kom med en ripa i ilande fart. Han anrättade den, satte den framför lappen som petade ripan i baken (smask smask)och sa sedan belåtet:
- Så ska den smaka!
Just då kom en gammal gubbe fram från sitt bord där han suttit och iakttagit scenen. Full som en gurka stapplar han fram till lappen som nu sitter och äter.
- Hörrududu... Kan du peta mig i arslet och tala om vart fan jag bor någonstans?!

[Xotica]

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på er halva förmiddagen.
- Verkligen? säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara kul med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag kulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det, svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina shots, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ?!
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv. Medan jag gör mig klar för aktion kan du... Fru Holmlund? ......Eva?? ......Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade visst!

[Xotica]

Abduls dromedar har blivit lite långsam, så Abdul åker med den till Kairos Dromedarservice. Abdul berättar om sitt dilemma för servicemannen. Denne ber Abdul att ställa dromedaren över servicegropen, varpå han tar två tegelstenar och slår ihop dom så att dromedarens testiklar hamnar mellan tegelstenarna. Dromedaren får en otrolig fart och galopperar iväg snabbare än någonsin. Abdul tittar efter den skenande dromedaren och frågar:
- Hur ska jag hinna ikapp den?
- Ställ dig över servicegropen!

[Xotica]

Ett afrikanskt graviditetstest:
"Kör upp en banan i muffen, om bara skalet är kvar finns det liv därinne!"

[Xotica]

Två bröst beklagar sig över hur varmt o svettigt det var i en BH.
- Vi får nästan aldrig svinga fritt i luften. Ni snoppar har det bättre som får dingla fritt i byxorna.
- Glöm det! Vi har det lika trångt o svettigt som ni och vi måste dessutom trängas med kulorna. När vi äntligen släpps ut får vi direkt på oss en stramande gummidräkt och sen skakas vi tills vi spyr.

[Xotica]

Då den gamle bögen dog och blev kremerad ville hans femenina pojkvän ha askan med sig hem. Prästen undrade förstås varför.
- Jag ska koka gröt. Vill känna honom glida ur röven en sista gång.

[Xotica]

Detta utspelade sig i paradiset, efter att Gud hade skapat världen. En dag när Eva satt och vilade sig kom gud ner till henne och frågade:
- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra.
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha ett hål här, sa Eva och pekade mellan benen.
- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig.
Eva gick ut i det heliga vattnet och fick sitt hål mellan benen. I detta fall är forskarna eniga om att den bit som blev över från hålet, idag utgör mannens apparat. Efter ytterligare ett par dagar kom Gud återigen ner till Eva och frågade:
- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha lite hår runt hålet som jag fick för ett par dagar sedan, sa Eva och pekade mellan benen.
- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig.
Eva gick ut i det heliga vattnet och fick sitt hår runt hålet mellan benen. I detta fall är forskarna eniga om att detta hår kom från ändan på babianerna och att det är därför de har en hårlös fläck där bak. Efter ytterligare ett par dagar kom Gud återigen ner till Eva och frågade:
- Hur är det Eva, är allt bra?
- Jadå, fader allt är bara bra.
- Är det inget som du tycker fattas?
- Jo, det är en sak förstås. Jag skulle så gärna vilja ha något som for in och ut i hålet, sa Eva och pekade mellan benen.
- Jamen det ska du få. Gå bara ut i det heliga vattnet där borta så ordnar det sig med det. Eva gick ut i det heliga vattnet och efter en stund kom det en fisk som började simma in och ut i hålet. Men i detta fall är forskarna oeniga om det är kvinnans vagina som luktar fisk, eller om det är fisken som luktar vagina!