[Xotica]

- Min man är som ett djur när det gäller sex.
- Jaså, det skulle man inte kunna tro.
- Jo, vi gör det en gång om året, precis som valrossarna!

[Xotica]

Diversearbetare Petter Algotsson hade fått i uppdrag att tjära taket på grosshandlare Frödins sommarstuga. När jobbet var klart ville Frödin ha en specificerad faktura på utfört arbete. Skrivning var just inte Algotssons starka sida. Men efter diverse tankemöda plitade han ihop en räkning:
- Hållit på mä din käring i tre timmar, 850 kronor.

[Xotica]

Det var en gång en tysk, en rysk och en Bellman som slog vad om vem som hade längst pappa. Tysken sa:
- Min pappa är så lång att han måste ducka när han går in genom en dörr.
- Äsch, det är väl ingenting, sa ryssen, min pappa är så lång att när han sträcker på sig kan han känna på stjärnorna.
- Kan han sa Bellman? Var det varma eller kalla stjärnor? frågade bellman.
- Det var varma, sa ryssen.
Då sa Bellman:
- Då var det min pappas pungkulor!

[Xotica]

- Nej, kommunist är jag inte. Tror fröken Öman att man måste vara kommunist bara för att man gjort en resa till Sovjet?
- Nej, visst inte. Själv gjorde jag en resa till Jungfruöarna förra året...

[Xotica]

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

[Xotica]

Blondinen gick förbi en djuraffär, i fönstret stod en skylt: Groda som slickar mutta, 500 kronor.
- Den ska jag ha! säger blondinen och går in och köper grodan.
Väl hemma kastar hon av sig kläderna och slänger sig på rygg i sängen och väntar på att grodan ska göra sitt. Men ingenting händer! Blondinen ringer till djuraffären och beklagar sig. Ägaren suckar och säger att han kommer med en gång. Han ringer på dörren och går in, går fram till grodan och säger:
- Nu är det fan ta mig sista gången jag visar dig hur man gör!

[Xotica]

Byfånen Christian är över 30 år och har aldrig varit med en tjej i hela sitt liv. Kanske därför att han bor med sin mamma och hon är hans enda tröst. Ikväll är det dans i folkparken och Christian skyndar sig dit för att se om han äntligen ska få napp. Den här kvällen har han tur. En söt tjej bjuder upp honom och han får snällt lära sig att dansa. Tjejen märker att han luktar på hennes hår.
- Varför luktar du på mitt hår? säger hon.
- Det doftar så gott. säger Christian.
De dansar natten igenom och tjejen vill att han följer med henne hem. Sagt och gjort så följer han med henne. I sängkammaren tar hon av sig sin tröja och bh. Christian märker hennes bröst och frågar vad det där är för bullar.
- Det kallas bröst. säger hon.
- Får jag lukta på dom med? säger han.
- Ja det får du. säger hon.
Efter en stund tar hon av sig trosorna och han ser musen på henne.
- Vad är det där för buske? frågar han.
- Det är musen säger hon.
Christian böjer sig fram och luktar på hennes mus. Sen säger han:
- Hur jäkla länge har den musen varit död???

[Xotica]

Två homosexuella killar sitter nakna i en bubbelpool. Plötsligt börjar det bubbla upp sperma på ytan.
- Fan vad du är äcklig som runkar i poolen. säger den ena killen.
- Jag runkar inte. svarade den andra.
- Vad sören gjorde du då? frågar den första killen.
- Jag släppte en fis.

[Xotica]

På en gata i en fransk stad lekte tre pojkar, sex, sju respektive åtta år gamla. Plötsligt stannade den yngste av dem framför ett fönster i bottenvåningen på ett av husen och vinkade till sina kamrater.
- Kom och titta, sa han. Det är en tant och en farbror som slåss där inne!
Sjuåringen kom först fram till honom, tittade in genom fönstret och sa världsvist:
- Äsch, det ser du väl att de ligger med varann.
Nu anslöt sig åttaåringen till sina kamrater, kastade en blick genom fönstret och sa kritiskt:
- Och de gör det inte särskilt bra...

[Xotica]

En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.
Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att han borde presentera sig. Sagt och gjort, han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:
- Turner Brown.
Dvärgen svimmar på fläcken! Mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som snart kvicknade till.
- Vad hände? sa mannen. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du!
- Turner Brown? sa dvärgen. Jag tyckte att du sa Turn Around.