[Xotica]

Denna är lite rå =)

En glad norrman åkte taxi i Malmö.
"Hemma i Bergen," sa han, "får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker."
"Här i Malmö," skrattade taxichaufören, "får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!"
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal fabror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
"Det gjorde inget att du missa," sa norrmannen där bak. "Jag tog honom med dörren!"

[Xotica]

Det var två norrmän som åkte lastbil, och efter några timmar på vägen kom de fram till en väldigt låg bro. En skylt visade att den bara var 2,2 meter hög. Norrmännens lasbil var 2,45 meter hög. Den ene sa till den andre:
"Ser du någon polis?"
"Nej"
"Bra då kör vi!"

[Xotica]

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"

[Brainy]

"En bil av modellen Camaro väckte nyfikenhet hos prinsessan som frågade Carl Philip om det är en sådan han kör.

– Nej, jag åker Porsche Carrera, svarade prinsen."
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article5058452.ab

[Scania]

En liten pojke står och tittar på en bil. Han frågar då en äldre man vad det är för slags bil.
- Det är en Volvo, svarar mannen.

Pojken går runt bilen, och säger:
- Det är ingen Volvo, det är en Mitsubishi.
- Jag vet, men om jag säger det, så ramlar löständerna ut.

[Scania]

Tre pojkar hamnar hos rektorn:
- Vad har du gjort? ,frågar rektorn den förste.
- Kastat sten i vattnet.
- Hm, det var ju inte så farligt.

Och vad har du gjort då? ,frågar rektorn den andre.
- Jag har kastat sten i vattnet.
- Och du har förstås också kastat sten i vattnet? ,frågar rektorn den tredje.
- Nej, det är jag som är Sten.

[Scania]

På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
"Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna."
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
"I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!

[Scania]

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

[Xotica]

En liten pojke står och tittar på en bil. Han frågar då en äldre man vad det är för slags bil.
- Det är en Volvo, svarar mannen.

Pojken går runt bilen, och säger:
- Det är ingen Volvo, det är en Mitsubishi.
- Jag vet, men om jag säger det, så ramlar löständerna ut.

Hehe den var bra =)

[Xotica]

Nunnorna

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne.

Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ….

SL: Men det är ju logiskt — han vill våldta oss.

SM: Åh nej — med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare …

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik
kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik — gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska — han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej … Vad hände sen?

SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!