[Xotica]

En ung rörmokare i New York kallades till en lägenhet på Park Avenue för att reparera
ett läckage. Han blev glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt
attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna
varann bättre och bättre.
Vid halvsex-tiden stördes övningarna i sovrummet av en
telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon:
"Det var min man. Han är på väg
hem nu, men han ska tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka
då, så kan vi fortsätta där vi slutade."
Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad:
"Vad då? Komma tillbaka på min fritid??"

[Xotica]

10 skäl att vara misstänksam mot hantverkare

1. Rörmokaren har endast med sig en rörtång och utbrister förvånat "men jag
trodde att du var en tjej när du ringde"
2. Hantverkaren intygar bestämt att han innehar yrkescertifikat medans han
sätter upp dina tapeter med häftpistol.
3. Hantverkaren sätter upp tapeterna på tvären och hävdar att man alltid har
gjort så.
4. Prislappen sitter kvar på ALLA hantverkarens verktyg.
5. Elektrikern ansluter spisen med en skarvsladd tvärs över köksgolvet.
6. Hantverkaren har med sig mer "gör det själv" handböcker än verktyg.
7. Snickaren träffar spiken ungefär hälften av alla slag.
8. Målaren har med sig EN pensel och en skinande ren overall.
9. Takläggaren anländer i rullstol.
10. Alla hantverkarens prylar är märkta "Biltema"

[Xotica]

11 sätt att reta gallfeber på ickerökare

1. Be dina ickerökande vänner att gå ut på balkongen när du skall röka inne.
2. Första daten med en ickerökare? Var noga med att ta några djupa bloss före första kyssen.
3. Se också till att tända en cigg det första du gör efter att ni haft sex. Självklart medan du är kvar i sängen.
4. Ställ dig demonstrativt mitt i busskuren/på pendeltågsperrongen och rök så att de runtikring måste flytta på sig för att undvika röken.
5. Om du nu ställer dig litet vid sidan av busskuren, var då noga med att kolla vindriktningen så att du är säker på att röken blåser ditåt alla andra står.
6. Ignorera att du sitter på rökfri avdelning på krogen — du kan ju alltid fimpa på tallriken.
7. Strunta i att folk vid bordet bredvid precis fått in sin mat och avnjut ogenerat din cigarett.
8. Börjar folk vid sagda bord hosta och prata om astma, tänd en ny cigg direkt på fimpen.
9. Ska du åka bil med en ickerökare, se då till att bolma på riktigt ordentligt innan du sätter dig i bilen så du får med dig all röklukten in.
10. Samma som ovan gäller även när du ska åka buss, pendeltåg mm — se till att så många som möjligt får chansen att avnjuta din odör. Fimpa inte förrän du går in genom dörren.
11. Smygrök på toan. Det finns inget som slår kombinationen skitlukt + rök . Och om folk störs får de väl hålla sig.

[Xotica]

Polis VM 1999

Polis VM som gick av stapeln i Stockholm 1999 gick back med 25 miljoner. För att skära ned kostnaderna slopades följande 16 grenar:

1. 400 meter vådaskott.
2. Slag med batongskaft.
3. 1.200 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
4. Kreativ utplacering av bevismaterial.
5. Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
6. Jämfotahopp på liggande narkoman.
7. Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.
8. Vansinnig biljakt bland fotgängare.
9. 900 meter tittande åt annat håll.
10. 60 meter "hur-var-det-här-då"?
11. Prickskytte mot liggande mål.
12. Världsrekord i kåranda.
13. Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
14. Kast med epileptiker i fyllecell.
15. 5.000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
16. Orientering med Palme-gruppen.

[Xotica]

Coola fakta om bilar som går fortare än ljuset

1. Att bryta mot fysikens lagar räknas endast som mindre brott på de flesta ställen.
2. Man är aldrig i bilen länge nog att höra en hel Madonna-låt.
3. Det där rådjuret i strålkastarljuset är faktiskt bakom dig.
4. Dopplereffekten får rödljusen att se ut som om de är gröna.
5. Nummerskylten: "Jag=mc2"
6. Trafikpoliser måste minst ha en doktorsgrad i kvantfysik.
7. Insekterna hinner inte se dig innan det är för sent.
8. Du hinner till de bra prostituerade innan kommunalråden i Motala.
9. Cigarettfimparna landar inte i baksätet.

[Xotica]

Blondinen som lade pussel

En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.

[Xotica]

Biskopens dilemma

En ung kvinna från Bologna kom till sjukhuset för att föda. När barnet var fött, berättade hon för läkaren att ingen i hennes familj kände till att hon var gravid. Nu var hon orolig för att hennes pappa skulle döda henne.

Läkaren, som var en varm och godhjärtad läkare, lovade att hjälpa henne. Hon tog med sig den nyfödde till ett annat rum där Biskopen från Bologna återhämtade sig efter sin blindtarmsoperation.

Läkaren sa till biskopen: "Ers eminens, ett mirakel har skett. Det var inte blindtarmsinflammation som plågade er. Ni var gravid, och ni har just fött denne son."
Biskopen blev mycket förvånad men...Guds vägar är outgrundliga.

Åren gick och barnet växte upp i Biskopens hem. På pojkens artonårsdag sa biskopen till honom:
"Min son, jag måste berätta för dig om din härkomst.
Jag är din moder och Biskopen i Pisa är din fader!"

[Xotica]

Se hur det kan gå om man shoppar på IKEA.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

[Xotica]

Skämt om kyrkan, nunnor och Gud (2)

En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stenkåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och sedan stiger hon av bussen.
Busschauffören som hört alltihopa vänder sej om och ger hippien rådet att vid midnatt bege sej till stadens kyrkogård eftersom han vet att nunnan nästan alltid ber där vid den tiden. Han blinkar åt hippien och tillägger att vill du vara extra säker på att få dej nåt så klä ut dej till Gud, honom lär hon säkert ge sin kärlek...
Vid midnatt står hippien utklädd till Gud Fader på kyrkogården och mycket riktigt står nunnan där.
Hippien frågar igen: Ska vi knulla?
Ja, säger nunnan. Men bara om du lovar att ta mej i baken så att jag inte blir med barn.
Visst kan jag göra det säger hippien och sätter igång.
När han är klar så sliter han av sej Lösskägget och manteln och skriker: HA, HA!!! Det är jag som är hippien.
Nunnan sliter då av sej sin kåpa och skriker: HA,HA!! Det är jag som är busschauffören...

[Xotica]

Två nunnor var på resa till Köpenhamn. Där gick de in i en butik som sålde sexhjälpmedel för att köpa var sin dildo. De kikade intresserat på allt som fanns att få. Till slut tog de mod till sig och gick bort till disken. Expediten såg på dem och frågade om det var något han kunde hjälpa till med. Då svarade den ena nunnan mycket blygt att hon gärna ville ha den dildon där borta — och pekade diskret på en dildo i en hylla. Expediten packade in den, fick betalt och frågade så den andra nunnan om det var något han kunde hjälpa henne med.
"Ja, jag vill också ha en dildo — den skotskrutiga modellen..."
Expediten tänkte efter.
"Skotskrutiga? Nej, tyvärr, det har vi inte."
"Joo," sa den andre nunnan, "den står där" och pekade på disken. Expediten tittade dit nunnan pekade, så snodde han runt och ropade bak mot lagret:
"DU RUBEN! SKA DU SÄLJA TERMOSEN DIN?"