[matzen10]

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då: - Figo, vad är det bästa med fotboll? Figo bugar sig och svarar: - Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen.
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: - Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida. Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: - Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt: - Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket. - Bra svarat Ronaldo, sade Gud, kom och sitt på min högra sida..
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: - Vad tycker du då Zlatan? Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: - Du sitter på min stol.

---> Matz

[matzen10]

En ung kille från Norrland flyttade till Stockholm och gick till det stora köpcentret för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: - Har du någon erfarenhet som säljare? - Jodå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna.
Chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt så han bestämde sig för att anställa honom. - Du kan börja i morgon, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Och efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat. - Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen. - En. Då blev chefen lite fundersam och sade: - Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om? - 911 138 kr. Chefen blev verkligen överraskad och sade: - 911 138 kr !!! Vad sålde du då till honom? - Först sålde jag en liten metkrok. - Sedan sålde jag en mellanstor metkrok, fortsatte han. - Därefter sålde jag en stor metkrok och sen blev det ett metspö. - När jag frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.
Killen hämtade andan och fortsatte innan chefen hunnit säga något: - Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. - Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. - Se’n visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolett Tahoe'n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd lyckades hämta sig något och sa: - Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en Båt och en Bil?!?!?! - Nej, nej, sa killen. Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!

---> Matz 8)

[freak1]

:-@

[Brainy]

Matz: Visa inte den där sista för frugan innan jag kommer nästa helg, hon kokar godare kaffe än du ;)

mvh
Anders

[matzen10]

Brains: Det är för att RIKTIGA män dricker te! :lol:

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och
utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.

- Få se den där jävla kartan igen.

M V H
---> Matzen

[Brainy]

*garv*

mvh
Anders

[GT-mannen]

http://www.p3megashow.com/megasketcher/EWY_623.mp3 :lol: :lol:

Fler sketcher i liknande stil finns på hemsidan för Sveriges sämsta radioshow (enligt skaparna av radioprogrammet).

/Håkan

[matzen10]

Finsk väderprognos

+15°C Varmare än så här blir det inte i Finland, så vi börjar här; spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finnarna solar.
+10°C Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Finnarna planterar blommor i trädgården.
+5°C Italienska bilar vägrar att starta. Finnarna cruisar i cab.
0°C Destillerat vatten fryser. Vattnet i finlands sjöar, älvar och åar blir lite tjockare.
-5°C I Kalifornien håller folk på att förfrysa. Finnarna har årets sista grillparty före vintern.
-10°C Engelsmännen sätter på värmen i sina hus. Finnarna tar på sig en långärmad tröja.
-20°C Australierna flyr från Thailand. Finnarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.
-30°C I Grekland dör folk av kyla och försvinner från jordens yta. Finnarna börjar torka tvätt inomhus.
-40°C I Paris spricker hus sönder av kylan. Finnarna köar vid korvkiosken.
-50°C Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen. Finska armen flyttar vinterns överlevnadskurs till senare i väntan på riktigt vinterväder.
-60°C Jultomten Korvatunturi förfryser. Finnarna hyr video och stannar inne.
-70°C Den falska jultomten flyttar söderut. Finnarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Koskenkorva utomhus. Finska armén drar ut på vinterns överlevnadskurs.
-183°C Mikroberna i maten överlever inte. De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273°C ALL atombaserad rörelse avstannar. Finnarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute i dag".
-300°C Helvetet fryser till is. Finland vinner Melodifestivalen.

---> Matz

[matzen10]

ALLA KONSTIGA ORD & KONSTIGA TERMER

Allvarligt undantagsfel - För tidig utlösning
AltaVista - Kontaktannons
Bill Gates - Hallick
Buggtesta - Be att få se läkarintyg
Krasch - Mens
Default - Missionärsställningen
Defragmentera - Prata först
Delete - Ta av alla kläder
Event - Koka över
Exit - Lägga av och somna
False - Misslyckat
Formatera - Nytt raff-set
Förbjuden åtgärd - Att vara otrogen
Input - Köra in den
Interface - Säng
Joystick - Kul pinne
Kompatibel - Orgasm samtidigt
Konflikt - Båda vill ligga överst
Manual - Fib Aktuellt
Mus - Motsats till joystick
Nätverk - Gruppsex
Path - Dra ur jacket
Plug-ins - Sexhjälpmedel
Programmera - Älska
Quit - Kaffe & Cigg
Roll over - Smeka
Scandisk - Duscha
Select All - Alla ställningar
Select case - Sängen eller soffan?
Setup - Vitt vin och räkor
Silicon Valley - Konstgjorda bröst
Syntax Error - Sex med djur, sex ensam
Syntax - Hygien
True - Skönt
Undo - Säga att man var för full
WinZip - Snabbis
Virus - Klamydia, gonorré

---> Matz

[Brainy]

Va snuskig du är Matz! Kom hit så ska du få smaka på ett riktigt Gevaliakaffe... Hur gick fotbollen senast? Fick ni stryk? Av oss? Nähä? :twisted:

Fick det här av min mor... förstår inte vad hon menar :roll:

Sanningen om Jesus!!!

Det finns tre starka bevis för att Jesus var mexikan:
*Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner


Men det finns också goda belägg för att han var irländare
* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart:
* Han kallade alla för 'broder'
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare:
* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på
att han var Gud

.....medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från
Kalifornien
* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:
* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel
fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade
ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att stiga upp för att det
fanns mer jobb för honom att göra...


mvh
Anders