[falcon]

-Du glömmer inte att ringa till elektrikern idag? Ropade frun när hon skulle köra till jobbet.
-Det gjorde jag igår. Han skulle ha 2000 spänn för att sätta upp ett nytt uttag i köket. Vansinne! Jag fixar det själv, svarade jag.
-Kan du det då?
-Inga problem. koppla ihop 2-3 sladdar klarar vilken treåring som helst. Oroa dig inte. Det är klart tills du kommer hem. Puss.
-Ok. Puss.
Hon stängde ytterdörren.

Aldrig i livet att jag skulle betala 2000 av mina surt förvärvade slantar för att sätta ett extra uttag över bänkskivan i köket. Det var ju bara att förlänga sladden 1,5 från uttaget som redan satt där och sätta upp ett nytt uttag.
Grejorna hade jag redan hemma så det var bara att sätta igång.
Jag började med att ta loss höljet på uttaget jag skulle utgå ifrån. Använde en liten kofot för att bända loss det.
Kanske inte så bra. Höljet var fastskruvat och hela dosan i väggen följde med ut.
Det gick visst en propp också, men det var inte så farligt. Nu var det i alla fall strömlöst.
Jag granskade eldosan där den dinglade från väggen för att se hur det var kopplat.
Där satt tre sladdar med med samma färger som på min kabelstump som jag skulle sätta dit brun, blå och grön/gul.
Jag funderade en stund på vilken som var fas utav färgerna och kom fram till att grön/gul var fasen då vi använder oss av grön el. Blå var till kylning eftersom det är färgen på kallvattenkranen och att den bruna sladden var jord då den just hade denna färgen.
Det tog mig bara en halvtimme att sätta upp det nya uttaget. Fyllde hålet i väggen med silikon där det första uttaget lossnat och tryckte dit det.
Klart!
Tittade stolt på mitt arbete.

Blev dock lite konfunderad när jag bytte propp och proppen bredvid rök, vad nu då?
Den proppen hade ju inte med köksuttagen att göra. Den gick ju till vardagsrummet, märkligt.
Kom fram till att felet måste ligga i kopplingsdosan som satt i väggen mellan köket och vardagsrummet och öppnade denna för att kolla.
Herregud vad sladdar!
Det gick sladdar upp och ned, höger, vänster och åt alla jävla håll.
Något måste vara felkopplat här!
Eftersom jag är en envis person gav jag inte upp utan bestämde mig för att lösa problemet.

Fem timmar senare, efter ett tålamodsprövande arbete fungerade det nya uttaget i köket perfekt.
Jag var tvungen att gå igenom varenda kopplingsdosa i hela huset. Ett styvt jobb att rätta till alla gamla felaktigheter.
Strax därpå kom frugan hem. Hon tittade imponerat på mitt arbete.
-Vad bra det blev. Tur att du är så händig. Berömde hon.
Jag pös av stolthet.
Hon fyllde kaffebryggaren med vatten och satte i kontakten i det nya uttaget. Hon tryckte på on/off några gånger och rynkade pannan.
-Du. Kaffebryggaren går inte igång!
-Jodå. Tänd bara bänkbelysningen över vasken!
-Åå. Du har kopplat det så.
Hon gick mot kylskåpet.
-STOPP! Ropade jag.
Hon stannade med handen på handtaget.
-Vadå?!
-Öppnar du kylskåpet stannar vattenpumpen!
-Va.......?
-Ja. Jag vet inte riktigt hur det går till men så är det. Vi får lära oss lite nya rutiner. Lampan i sovrummet får vi tända i vardagsrummet och tvärtom. Diskmaskinen startar du med belysningsknappen ute på altanen. Tvättmaskinen går igång när du håller inne startknappen på cirkelsågen i garaget. Vi har fått en dimmer i badrummet om du vrider temperaturvredet på ugnen. Jättemysigt sken vid 90 grader ungefär. Jag har inte hittat var vi startar alla spisplattorna men det löser sig snart ska du se. Kom jag vill visa dig något.
Min fru såg konstig ut. Antagligen häpen över min kreativa förmåga.
Jag föste ut henne i hallen där elcentralen satt och öppnade luckan.
Hon tittade förundrat.
-Varför....varför sitter det en mejsel där?
-Skit i den. Den säkringen gick hela tiden så jag satte dit en stjärnmejsel istället. Men det är ovidkommande. Kolla elmätaren istället! Ser du?
-Äää....nää....vad då?
-Elmätaren går baklänges! Om några månader kommer kraftbolaget att betala ut pengar till oss istället! Fantastiskt!
Min fru satte sig tungt på bänken i hallen med en djup suck.
-I morgon gumman, sa jag glädjestrålande. Då ska jag byta ut den gamla toastolen som du bett mig om så länge. Fan vet, men jag kanske kan få vattenmätaren att gå baklänges också!
Hon tittade på mig med vad som verkade vara en uppgiven blick och sa;
-Snälla du. Rör ingenting. Absolut ingenting. ING-EN-TING!!!

[igelkottar]

:mrgreen: :mrgreen:
Lång men rolig

[falcon]

Det står en ko i trädgården!
Jag sänkte dagstidningen och tittade klentroget på min fru som tittade ut genom fönstret.
-En vad för något?
-En ko sa jag!
-Är du säker på att du inte speglas i glaset?
-Nej! Fräste hon. Kom hit!
Jag gick fram till henne.
Förbluffat glodde jag ut.
Sex meter ifrån oss stod det en stor brun kossa som med god aptit mumsade i sig våra tulpaner.
-Vad i helvete......!?
-Gör något!
-Vadå?
-Jaga bort den!
-Hurdå?
-Inte fan vet jag! Nej, nu börjar den på pionbusken också!

Nu var goda råd dyra. Jag hade inte en aning om varifrån koskrället kommit ifrån, än mindre vad jag skulle göra men situationen måste lösas.
Beväpnad med en piasava kvast for jag ut i trädgården för att fördriva vandalen.
Försiktigt närmade jag mig djuret som på nära håll var gigantiskt stor med rejäla horn
-Gå hem! Schas! Försökte jag med.
Kon tittade förvånat upp.
-Moouuuu! Blev svaret och halva pionbusken försvann in i det idisslande gapet.
Jag tog ett steg närmare och petade på kreaturet med kvastskaftet.
-Stick! Försvinn! Hem till husse med dig!
Återigen tittade djuret upp.
Denna gång med en blick som jag inte riktigt gillade.
Kon fnös, krafsade med ena frambenet i gräset så tovorna flög och sänkte huvudet.
Det var något märkligt med beteendet.
Jag lät blicken svepa över det väldiga djuret.
Något kändes fel.
Min kunskap om kor inskränkte sig till att det kom mjölk i från spenarna undertill.
Problemet var att det på den här trädgårdsvandalen fattades detta tillbehör.
Det var en tjur!
Försiktigt backade jag.
-Så...så. Ferdinand lille. Smaka gärna på blåklockorna också. Väl bekomme!
Inbjudande slog jag ut med handen mot resten av rabatten.
Tjuren fnös och med mord i blicken gick den till anfall.
Jag släppte kvasten och flydde för livet och sprang runt husknuten med det mordlystna kreaturet dundrande efter.
Jag hade ingenstans att ta vägen!
Ställde mig i panik bakom tvättvindan i en önskan att inte synas.
På något vis blev jag genomskådad.
Tvättvindan for i luften som ett tyglöst paraply.
Desperat letar jag efter en tillflykt.
Odjuret flåsar mig i hälarna.

Den enda räddningen jag såg var grannens altandörr som stod vidöppen ett tjugotal meter bort.
Tar ett skutt över den korta häcken som skiljer våra tomter åt och rusar in på den inglasade altanen i hopp att dörren ska vara för smal för tjuren.
Med brak lossnar karmen när tjuren kommer rusande in.
Ilsket brölande börjar den stånga runt i jakten på mig.
En liten korgstol fastnar i dess horn.
-VAD I HELVETE ÄR DET HÄR FÖR LIV?!
Dörren inifrån huset öppnas och grannen står i dörren.
Själv har jag gömt mig bakom en rottingsoffa.
Tjuren kasar över golvet, välter halva inredningen och vänder uppmärksamheten mot grannen som häpet stirrar på inkräktaren.
Ex kon flåsar upphetsat och går till anfall mot grannen som panikslaget flyr in i huset med den uppretade tjuren efter sig.
Jag tittar försiktigt upp bakom soffkanten och ser hur möbler och prydnadssaker flyger runt i grannens vardagsrum.
Grannen skriker i panik och rusar ut genom ytterdörren mitt emot, fortfarande med tjuren i hälarna och med den lilla korgstolen dinglande i hornen.
På darrande ben reser jag mig upp och smyger försiktigt hem igen.

-Hur gick det? Frågade frun när kom in.
-Inga problem, svarade jag nonchalant. Grannen hjälpte mig. Han är tydligen djurkännare!

[falcon]

HJÄLP! (Vad ska jag göra?)
För några nätter sedan (i torsdag, faktiskt) va' jag på fest med några arbetskamrater. Måste erkänna att det blev några öl och brännvin, och bra mycket vin till maten.
Eftersom jag insåg att jag var "överlägset" förbi gränsvärdet för alkohol i blodet, beslutade jag att ta en taxi hem .....
Som väntat hade polisen storkontroll på promille! Men eftersom det var en taxi, vinkades den förbi. Jag kom säkert hem, vilket var lite överraskande ....
Jag är fortfarande inte helt säker på var jag tog den här taxin från och vad jag ska göra med den nu? Den står fortfarande i mitt garage..

[igelkottar]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[falcon]

En snubbe går in på ett snabbköp för att handla. Han plockar på sig en tandkrämstub, en påse dillchips, en tvåliters-cola och en fryst pizza.
Den söta flickan bakom disken tittar på honom och säger:
- Du är singel, va!
- Hur kunde du gissa det, svarar mannen sarkastiskt.
- För att du är så jävla ful.

[matzen10]

- Vilken bil kommer från Kina?

- En rishög! :shock:

[xerent]

Varför kostar bilar dubbelt i Japan?
Jo, man måste betala igen! (i yen)

[falcon]

-Näee. Vet du vad? Jag är så förbaskat trött på att stå och slava vid spisen vareviga dag medan du ligger på sofflocket och latar dig! Utbrast frun där hon stod vid spisen en kväll.
-Vadå? Jag gör väl middag ibland, protesterade jag.
-Ja. Hämtmat och pizza! Varje gång du ska fixa middagen så blir det något sådant. Du säger till dina vänner att det inte är någon konst att laga mat om man följer receptet i kokboken. Nu är det ta mig tusan upp till bevis! När jag kommer hem från jobbet i morgon förväntar jag mig minst en tvårätters middag. Och då ska det inte var köpt! Hemlagat!
Hon slog stekgaffeln i spishällen.
Hujedamig! Vilket utbrott så där från ingenstans!
Vad tog det åt henne nu då, förmodligen en släng av PMS.
-Jojo. Det kan jag väl fixa. Inga problem. Något speciellt som önskas?
-Överraska mig!
Hon dängde potatisgrytan i bordet.

Dagen efter funderade jag på vad jag skulle hitta på till middag. Bläddrade förstrött i kokboken och hittade ett recept på en köttgryta som såg smaskig ut.
Det fick det bli.
Jag satte igång så fort gumman kört till jobbet.
Det var gott om tid tills hon skulle vara tillbaka från jobbet vilket var bra.
Då kunde jag lägga ner hela min själ och hjärta i matlagningen.
Lyckades tajma middagen precis med hennes hemkomst.
Hon stannade till innanför entré dörren och ropade:
-Det luktar konstigt, fast gott! Jag är jättehungrig. Vad blir det för något?
-Det blir Gryta surprice! Fast först en liten förrätt!
Jag räckte över ett glas till henne.
Hon tittade förvånat ned i glaset.
-Vad är det för något?
Hon luktade misstänksamt på innehållet.
-En räkcocktail ser du väl!
-Det här är väl ingen räkcocktail! Där är ju bara en räka i?!
-Ja, jag vet. Jag hittade faktiskt inget recept på räkcocktail i kokboken så jag gjorde en Bloody Mary och slängde i en räka. Det var det närmsta jag kom!
Frun rynkade på näsan.
-Den här räkan ser inte riktigt frisk ut. Dessutom är den inte skalad!
Jag tittade i hennes glas.
-Näe, frisk är den inte. Den är ju död. Hur skalar man räkor?
-Skit samma. Hoppas middagen blir bättre!
Hon ställde glaset åt sidan.
I samma ögonblick ringde klockan på spisen.
-Sätt dig kvinna. så ska du få smörja kråset! Maten är klar.

Synd att hon inte gillade förrätten, hoppades det skulle gå bättre med huvudrätten. Jag hade tänt levande ljus och dukat med finporslinet för att skapa lite vardagslyx i hopp om en trevlig hemmakväll.
-Sådär, gumman min. Gryta surprice. Bon Aptit!
Jag ställde den rykande formen på grytunderlägget framför henne och tog plats mittemot.
-Vad i all världen är det här för något? Varför har du använt sockerkaksformen?
-Det stod så i receptet! Häll smeten i en smord form!
-Vadå smet? Du sa ju gryta?
Hon tog skeptiskt en slev ur formen och lade upp på sin tallrik.
- Men vad fan har du gjort?! Kött och sockerkaka?! Vad är det där? Hon pekade på en orange fyrkant med gaffeln.
Det var väl tusan vad omständligt det skulle vara då, jag brukar ju aldrig klaga.
-Det ser du väl! Det är en morotsbit, där har du lök och där en bit paprika, fräste jag. ÄT!
-Har du verkligen hittat det här receptet i kokboken? Du verkar ha blandat ihop köttgrytan med sockerkaksreceptet.
-Vad du gnäller då! Sidorna bläddrade fram när jag vädrade ut brandröken! Sedan hittade jag inte tillbaka!
Började så smått bli lite missnöjd med kritiken.
-Brandröken? Vadå brandrök?
-Potatisen brann upp! Har hört att långkok ska vara gott men efter fem timmar tog potäterna fyr!

Jag skyfflade irriterat in en stor tugga av grytan.
-Uuuummm......vad gott! Jag smaskade nöjt. Smaka! Inte så dumt faktiskt. Ovanligt men gott!
Frun tog en minimal bit på gaffeln, stoppade in biten i munnen och spottade ut den med en grimas.
-Å FY FAN! Det var det äckligaste jag har smakat! Från och med i dag håller du dig från köket. Bre mackor och koka kaffe är okej! Inget annat. Förstått!
Jag nickade, inte alltför missnöjd.
-Bra! Ta nu hit den där jävla pizzamenyn så vi får någon mat på bordet!

[igelkottar]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: