Här kan ni klottra av er sport, politik, efterlysningar m.a.o offtopic!!!

Moderator: Moderatorer

Användarvisningsbild
av falcon
#973535
-Du ska inte dricka så mycket öl!
Frun tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.
-Det är inte bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!
Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.
Förvånat tittade jag efter henne.
Saft, nyttigt?
Jag läppjade på drycken.
Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.
Öl är öl!
Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.
Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.
Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.
Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.
Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.
-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.
-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?
Hon lutade sig fram för att se.
-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.
Tungan bultade och sved.
Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.
-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.
-Ska jag köra?
Jag skakade på huvudet.
-Nej, jag kör fjälv!
Det var svårt att prata när tungan börjat växa.

Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen.
Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.
Inte bra alls.
När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.
Istället för att köra om stack idioten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.
Idiot! Tänkte jag och ökade farten.
Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningsignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.
Fan, civilsnutar!
Jag saktade in vid vägkanten och stannade.
Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.
Kallsvettig hissade jag ned fönstret.
Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.
-Hej. Hur var det här då?
-Jo tack bara bra!
Jag var blek och svettades ymnigt.
-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?
-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.
-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?
Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.
-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.
-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.
-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.
-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!
Jag gjorde som han sa.
-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.
Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.
-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!
-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!
Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.
-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag
Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.
-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.
Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.
-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?
Jag nickade vilt.
-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!
Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.
-Skynda dig in och lycka till!
Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.
-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!
Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.
-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.
Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.
Tittade på kvinnorna och sa:
-Urfäkta. Kan jag få f***a här?
Båda örfilarna sved kan jag tala om!

Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!
Användarvisningsbild
av C.W.
#973737
:-)-)
av PTV
#973805
falcon skrev:-Du ska inte dricka så mycket öl!
Frun tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.
-Det är inte bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!
Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.
Förvånat tittade jag efter henne.
Saft, nyttigt?
Jag läppjade på drycken.
Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.
Öl är öl!
Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.
Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.
Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.
Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.
Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.
-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.
-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?
Hon lutade sig fram för att se.
-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.
Tungan bultade och sved.
Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.
-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.
-Ska jag köra?
Jag skakade på huvudet.
-Nej, jag kör fjälv!
Det var svårt att prata när tungan börjat växa.

Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen.
Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.
Inte bra alls.
När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.
Istället för att köra om stack idioten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.
Idiot! Tänkte jag och ökade farten.
Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningsignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.
Fan, civilsnutar!
Jag saktade in vid vägkanten och stannade.
Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.
Kallsvettig hissade jag ned fönstret.
Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.
-Hej. Hur var det här då?
-Jo tack bara bra!
Jag var blek och svettades ymnigt.
-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?
-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.
-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?
Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.
-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.
-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.
-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.
-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!
Jag gjorde som han sa.
-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.
Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.
-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!
-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!
Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.
-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag
Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.
-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.
Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.
-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?
Jag nickade vilt.
-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!
Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.
-Skynda dig in och lycka till!
Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.
-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!
Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.
-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.
Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.
Tittade på kvinnorna och sa:
-Urfäkta. Kan jag få f***a här?
Båda örfilarna sved kan jag tala om!

Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!
Kul, men reeeent för låååång när man ska dra den för andra. ?:-/
Användarvisningsbild
av xerent
#974313
En präst kommer gående längs en väg när han får se en man stå vid en bil vid vägkanten. Mannen spottar och fräser, sparkar på bilen och svär:
"Jävla biljävel! Gudars jäkla helvete! Starta för fan!"
Prästen går fram till mannen och säger:
"Förarga inte Herren! Ta istället och be till Honom, att din bil ska starta, så kommer han ha nåd över dig."
Mannen tittar på prästen och tänker, tja, jag har ju testat allt, kollat batteriet, tändstiften, ja, rubbet. Kan ju lika gärna testa att be en bön till Gud också. Han kastar sig på knä och säger:
"Gode Gud, ha nåd över mig, låt min bil starta!"
Så kastar han sig i bilen, vrider om nyckeln och bilen startar. Glad och lättad säger han till prästen:
"Tack ska du ha! Jag ska aldrig tvivla mer!"
Han kör iväg bilen och prästen tittar hur han försvinner vid horisonten. Sen säger prästen till sig själv
"DET VAR SOM FAN!"

:lol:
Användarvisningsbild
av joel80
#974320
I heard oxygen and magnesium are dating!
I was like OMG!!
Användarvisningsbild
av GT-mannen
#990674
En tjej ~21 kommer inrusande i bilverkstaden.
Tjejen: Kan någon snälla hjälpa mig? Det är en varningslampa som lyser i bilen.
Man -50 (som arbetar på bilverkstaden): Vad är det för en lampa?
Tjejen: Asså jag vet inte helt, den är typ ljusblå.
Man: Pröva att stänga av helljuset.

:roll: :lol:

/Håkan
Användarvisningsbild
av falcon
#998261
Telefonen ringde i blomsteraffären :
- Hallå det är från den nyöppnade banken, vi har nog fått fel blombukett.
Det står " Vårt varmaste deltagande " på kortet.
- Å, hjälp skrek damen i blomsteraffären.
- Men, det är inte så farligt, sa personen från banken.
- Det kan ni säja, men eran blomsterhälsning kommer till en begravning och på kortet står det :
- " Lycka till i nya lokaler ".
  • 1
  • 182
  • 183
  • 184
  • 185
  • 186
  • 197

Jag har hittat artikelnumret, 6841206. Men den fin[…]

Spärra lådan A-traktor

Hejsan, Vi bygger om en 5cyl bensinare till trakto[…]

Backkamera problem

Har inte en aning om vad för typ av kamera el[…]

Inte något svar på din fråga, me[…]