[matzen10]

hehe..

[Nexus]

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sej själv att öppna ögonen och det första han ser är
ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet.
Han sätter sej upp och ser sina kläder, allt rent
och nystruket.
Ser sej om i rummet och ser att det är i perfekt
ordning, fläckfritt, städat och rent!
Tar Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
"Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt
för att handla. Älskar dej!"
Så han stapplar till köket.

Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.> Sven frågar:
"Min son, vad hände egentligen i går kväll?"
Sonen svarar:
"Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad.
Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart
öga då du gick rakt in i dörren."

Förvirrad frågar Sven:
"Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mej?"
Sonen svarar:
"Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dej i sovrummet
och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: "Lämna
mej ifred damen - jag är gift!"

Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och
fel svar.

[Brainy]

Hahaha!!!

[Funk]

Ordlista för hobbymekar...

Avbitartång
En kraftig nagelsax som alltid klipper av elkabeln istället för att skala den Kan orsaka tryckmärken i hårda metallföremål men detta är en ganska ovanlig händelse.

Borr
Finns endast i fyra varianter. För stora, för små, avbrutna eller slitna. De för små är oftast de som är avbrutna. De slitna är vanligtvis de som
har rätt diameter.

Borrmaskin
Elektrisk hand- Används Normalt för att rotera popnitar i sina hål, men kan också användas för att borra fästhål till störtbågar i golv (speciellt ovanför bromsrör och bränsletankar).

Bågfil
En i en familj av skärande verktyg som arbetar enligt slumpprincipen. Den konverterar hårt arbete till slumpmässiga och okontrollerade rörelser.

Domkraft
Hydraulisk garage- Används för att höja/sänka fordon, finns i två utföranden, en för låg och en för hög.

Elektrolyttestare
Ett användbart verktyg för att överföra batterisyra från bilbatterier till verktygslådan. Speciellt när batteriet var stendött som man redan misstänkte.

El-tejp
Vanligtvis en svart plastremsa, ca 15 mm bred, som ska vara klistrig på en sida. Ursprungligen avsett att isolera elkablar med. Används oftast till att fästa slangar, kabelstammar, batteri, stolar o.dyl. med, samt tillsammans med en bit oljigt torkpapper som plåster, sk "knegarplåster".

Furuplank
2"x4": Används för att justera lyfthöjden på ovan nämnda domkraft.

Fälgkors
Ursprungligen anordning för att lossa hjulmuttrar. Används mest till att runda av nämnda muttrar så att man inte kan demontera hjulet.

Gas-svets
Anv. normalt för att tända gamla cigaretter som har legat längst ner i verktygslådan ihop med tumhylsorna. Dessa cigaretter har ofta en svag smak av batterisyra från elektrolyttestaren.

Hammare
Vapen, numera använt som trollstav för att finna de dyraste bildelarna i närheten av det man försöker träffa.




Handlampa
Mekanikerns enda kända källa till D-vitaminer, dessa återfinns normalt inte under bilar mitt i natten. I övrigt används den till att förbruka 40W-lampor i samma takt som haubitsgranater inför Desert Storm. Namnet missvisande eftersom den oftare är mer svart än lysande.

Högtryckstvätt
Anordning för tvätt av smutsiga detaljer med hjälp av vatten under högt tryck. Dock träffar strålen allt annat än den ska. Vanligtvis byxbenen, ansiktet och all känslig elektronik i bilen samt hela tändsystemet, så att bilen aldrig mer går att starta.
Ång-: Hetvatten-: En tvätt försedd med en liten oljepanna som värmer upp vattnet. Gör att det blir trevligare att bli träffad av tidigare nämnda vattenstråle. Även effektiv att tvätta bort underredsmassa och billack med.

Kaffebryggare
Viktigaste näringskällan näst efter den kalla pizzan. Ofta enda värmekällan i kallgarage på vintern. I värsta fall doppas händerna i det varma kaffet för att tina fingrarna så att skiftnyckeln kan lossna.

Liggbräda
Kort och obekväm plattform utrustad med 4 hjul. Tänkt att användas liggandes på under ett fordon. Men då denna tingest sällan går att styra dit man vill pga. verktyg eller sten på golvet, brukar det oftast sluta med ett hysteriskt utbrott. Enda gången detta redskap rullar lätt är när man trampar på den. Kan även fungera till korta tupplurar. Kallas även garagehora eller bara hora.

Mig-svets
Elektrisk anordning för att tända eld på underredsmassa, bensinledningar och liknande samt sprätta vitglödande järnkulor innanför tröjor, kalsonger, byxor, skor och dylikt...

Morakniv
Ursprungligen för att tälja dalahästar med, används numera till att:
1. Öppna kartonger med suffletter eller andra klädselöverdrag.
2. Skrapa rost från bildelar.

Motorlyft
Hydraulisk 2 ton: Verktyg för att testa draghållfastheten i jordflätor och växelspaks-länkage.

Pelarborrmaskin
En hög upprättstående maskin som sliter metallstycken ur dina händer och kastar den mot din bröstkorg eller dyrbara elektriska mätinstrument.

Pincett
Används för att ta ut trästickor i fingrar från tidigare nämnda furuplank, 2"x4"

Rörtång
Används för att runda av bult/mutterskallar. Även till att dra av dylika.

Silvertejp
Universallagningsmedel för att täta tak, luftslangar som läcker, täta avgassystem, laga rosthål, baklampor, den trasiga stolsklädseln samt för dekoration.



Skiftnyckel
Ytterligare ett verktyg i kategorin "muttersvarvar", som används för att svarva av bultar o. muttrar. Samt eventuellt som hammare, flasköppnare, skjutmått m.m

Skrapa, packnings-:
Kan användas för att breda ut mjukost på limpmackor men oftast för att skrapa bort hundbajs från dina mekarskor

Skruvmejsel vanlig, 300 mm Bahco
Stort bryt- och skrapverktyg som av någon anledning har ett fint bearbetad spets i motsatt ände som handtaget (i bästa fall).

Skruvmejsel Phillips
Används normalt till att öppna färgburkar så att färgen skvätter på t-shirten, men kan även användas (som namnet antyder) för att runda av skallen på Phillipskruvar, för att styra upp växellådan mot motorn eller som dorn.

Skruvutdragare
Verktyg som går av i skruvhål och som har en hårdhet som överstiger en HSS-borr med en faktor 10.

Slagskruvmejsel
Snillrik anordning för att överföra ett slag till en vridande rörelse på en skruv som sitter fast. Även ytterligare en anledning till att slå sig själv på handen med en hammare när man missar nämnda verktyg.

Stålborste roterande
Används för att slipa bort rost från gamla skruvar och fingeravtryck från fingrar.

Svetstång (se även Tång)
Används normalt till att överföra svetsvärme till handflator.

Telefon
Används för att ringa efter polaren som har en annan garagedomkraft i rätt höjd. Alternativt beställa föda från den lokala korv- eller pizzamånglaren.

Tryckluftkompressor
En maskin som omvandlar elektrisk, energi skapad i ett kärnkraftverk ett 50-tal mil bort, till komprimerad luft, som via en slang, driver en mutterdragare, som rundar av skallar på rostiga skruvar som senast drogs åt av någon i Japan för 15 år sedan. Nämnda tryckluft kan även användas för att blåsa grus och järnspån upp i ögonen, eller göra lustiga ljud med hjälp av ett blåsmunstycke.

Tumhylsor
Tidigare använda på gamla engelska eller amerikanska fordon, numera för att gömma gamla paket med gula Blend. Kan även användas för att lossa tidigare runddragna skruvskallar, hylsan monteras då enklast med hjälp av en hammare.



Tång motor-
Tortyrredskap för att klämma av skinnet i handflatan när tången slinter på det man försöker hålla.


Tändinställningslampa
En stroboskopisk lampa som anv. för att betrakta gravt nersmutsade remskivor eller nedoljade svänghjul (eller leka Star Wars).

Vinkelslip
En, vanligtvis, elektrisk anordning för att kapa av elkabelstammar, fingrar samt bränslerör (och antända bensinen i röret). Även användbar till att antända overaller, det oljiga papperet på golvet, samt fylla samtliga glasrutor med små metallprickar.

[skovde]

Vet ni hur man ser att nån har fått en spark i röven?













Jo, medarna sticker ut!

[GT-mannen]

Lite frågor??
- En impotent fikus, kallas han krokus?
- Musmatta? Heter det inte trosskydd?
- Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?
- Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?
- När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
- Motsatsen till stridspitt, är det civilstånd?
- Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
- Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?
- Om en bonde kunde så viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
- Och på tal om viagra, om man ger det till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?



Det var en gång en sjöman och hade en papegoja. Båten gick så fort att sjömannen sa:
- Det går i femtio knop!
Papegojan härmade honom och sjöng:
- Det går i femtio knop! Det går i femtio knop!
Då gick de på grund, och sjömannen ropade:
- Det var en jävla smäll!
Papegojan fortsatte att härmade honom:
- Det var en jävla smäll! Det var en jävla smäll!
Det gick hål i båten och sjömannen skrek:
- Hämta pumpen, kärringen läcker!
Papegojan sjöng för full hals:
- Hämta pumpen, kärringen läcker! Hämta pumpen, kärringen läcker!
De lyckades täta läckan och ta sig i land.
Sjömannen gick till kyrkan för att tacka Gud för att de hade klart sig. Men prästen läste
sin predikan alldeles för fort. Då sjöng papegojan:
- Det går i femtio knop! Det går i femtio knop!
Prästen blev så arg att han kastade bibeln på papegojan. Papegojan sjöng:
- Det var en jävla smäll! Det var en jävla smäll!
En tant på bänken framför skrattade så att hon kissade på sig. Papegojan sjöng:
- Hämta pumpen, kärringen läcker! Hämta pumpen, kärringen läcker!



Har du funderat på vad förklaringarna i Haynes reparationsböcker betyder?

Haynes: Rotate anticlockwise.
Translation: Clamp with molegrips (adjustable wrench) then beat repeatedly with hammer anticlockwise. You do know which way is anticlockwise, don't you?

Haynes: Should remove easily.
Translation: Will be corroded into place ... clamp with adjustable wrench then beat repeatedly with a hammer.

Haynes: Remove small retaining clip.
Translation: Take off 15 years of stubborn crud, it's there somewhere.

Haynes: This is a snug fit.
Translation: You will skin your knuckles! ... Clamp with adjustable wrench then beat repeatedly with hammer.

Haynes: This is a tight fit.
Translation: Not a hope in hell matey! ... Clamp with adjustable wrench then beat repeatedly with hammer.

Haynes: As described in Chapter 7...
Translation: That'll teach you not to read through before you start, now you are looking at scarey photos of the inside of a gearbox.

Haynes: Locate ...
Translation: This photo of a hex nut is the only clue we're giving you.

Haynes: Pry...
Translation: Hammer a screwdriver into...

Haynes: Undo...
Translation: Go buy a tin of WD40 (catering size).

Haynes: Ease ...
Translation: Apply superhuman strength to ...

Haynes: Retain tiny spring...
Translation: "Jeez what was that, it nearly had my eye out"!

Haynes: Press and rotate to remove bulb...
Translation: OK - that's the glass bit off, now fetch some good pliers to dig out the bayonet part and remaining glass shards.

Haynes: Lightly...
Translation: Start off lightly and build up till the veins on your forehead are throbbing then re-check the manual because what you are doing now cannot be considered "lightly".

Haynes: Weekly checks...
Translation: If it isn't broken don't fix it!

Haynes: Routine maintenance...
Translation: If it isn't broken... it's about to be!

Haynes: One spanner rating (simple).
Translation: Your Mum could do this... so how did you manage to botch it up?

Haynes: Two spanner rating.
Translation: Now you may think that you can do this because two is a low, tiny, ikkle number... but you also thought that the wiring diagram was a map of the Tokyo underground (in fact that would have been more use to you).

Haynes: Three spanner rating (intermediate).
Translation: Make sure you won't need your car for a couple of days and that your AA cover includes Home Start.
Translation: But Novas are easy to maintain right... right? So you think three Nova spanners has got to be like a 'regular car' two spanner job.

Haynes: Four spanner rating.
Translation: You are seriously considering this aren't you, you pleb!

Haynes: Five spanner rating (expert).
Translation: OK - but don't expect us to ride it afterwards!!!
Translation #2: Don't ever carry your loved ones in it again and don't mention it to your insurance company.

Haynes: If not, you can fabricate your own special tool like this...
Translation: Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!

Haynes: Compress...
Translation: Squeeze with all your might, jump up and down on, swear at, throw at the garage wall, then search for it in the dark corner of the garage whilst muttering "bugger" repeatedly under your breath.

Haynes: Inspect...
Translation: Squint at really hard and pretend you know what you are looking at, then declare in a loud knowing voice to your wife "Yep, as I thought, it's going to need a new one"!

Haynes: Carefully...
Translation: You are about to cut yourself!

Haynes: Retaining nut...
Translation: Yes, that's it, that big spherical blob of rust.

Haynes: Get an assistant...
Translation: Prepare to humiliate yourself in front of someone you know.

Haynes: Turning the engine will be easier with the spark plugs removed.
Translation: However, starting the engine afterwards will be much harder. Once that sinking feeling in the pit of your stomach has subsided, you can start to feel deeply ashamed as you gingerly refit the spark plugs.

Haynes: Refitting is the reverse sequence to removal.
Translation: But you swear in different places.

Haynes: Locate securing bolt.
Translation: Remember that worrying noise when you drove along the A38 last summer? That's where you'll find the securing bolt.

Haynes: Prise away plastic locating pegs...
Translation: Snap off...

Haynes: Remove drum retaining pin.
Translation: Break every screwdriver in your box.

Haynes: Using a suitable drift or pin-punch...
Translation: The biggest nail in your tool box isn't a suitable drift!

Haynes: Everyday toolkit
Translation: Ensure you have an RAC Card & Mobile Phone

Haynes: Apply moderate heat...
Translation: Placing your mouth near it and huffing isn't moderate heat.
Translation #2: Heat up until glowing red, if it still doesn't come undone use a hacksaw.
Translation #3: Unless you have a blast furnace, don't bother. Clamp with adjustable wrench then beat repeatedly with hammer.

Haynes: Index
Translation: List of all the things in the book bar the thing you want to do!

Haynes: Remove oil filter using an oil filter chain wrench or length of bicycle chain.
Translation: Stick a screwdriver through it and beat handle repeatedly with a hammer.

Haynes: Replace old gasket with a new one.
Translation: I know I've got a tube of Krazy Glue around here somewhere.

Haynes: Grease well before refitting.
Translation: Spend an hour searching for your tub of grease before chancing upon a bottle of washing-up liquid (dish soap). Wipe some congealed washing up liquid from the dispenser nozzle and use that since it's got a similar texture and will probably get you to Halfords to buy some Castrol grease.

Haynes: See illustration for details
Translation: None of the illustrations notes will match the pictured exploded, numbered parts. The unit illustrated is from a previous or variant model. The actual location of the unit is never given.

Haynes: Drain off all fluids before removing cap.
Translation: Visit bathroom, spit on ground, remove baseball cap in order to scratch head in perplexity.

Haynes: Top up fluids.
Translation: Drink 2 cans of beer and call out a mobile mechanic to undo the damage.

:lol: :lol: :lol:

/Håkan

[Nexus]

Håkan! hade du lång tråkigt inatt :?: :lol: :lol: :lol:

[jojjeblom]

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt
promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en
vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin
penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett
något iknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: -Jag har
tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt
ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

Mannen ser lite perplex ut, och säger: -Jamen, ge mig en spruta eller
nåt, och gör mig frisk.

Läkaren svarar -Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi
blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget -Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande
från en annan läkare!'

Läkaren svarar -Det kan du få om du vill, men en operation är ditt enda val.

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen.

Den kinesiska läkaren undersöker hans penis,och säger därefter
-Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.

Mannen svarar läkaren -Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi
göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
-Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!

-Tack gode Gud! svarar mannen.

-Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol.
Penis lamla av själv...

[~Kalle~]

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt
promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en
vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin
penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett
något iknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: -Jag har
tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt
ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

Mannen ser lite perplex ut, och säger: -Jamen, ge mig en spruta eller
nåt, och gör mig frisk.

Läkaren svarar -Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi
blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget -Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande
från en annan läkare!'

Läkaren svarar -Det kan du få om du vill, men en operation är ditt enda val.

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen.

Den kinesiska läkaren undersöker hans penis,och säger därefter
-Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.

Mannen svarar läkaren -Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi
göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
-Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!

-Tack gode Gud! svarar mannen.

-Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol.
Penis lamla av själv...

:shock: :lol:

[~Kalle~]

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt
promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en
vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin
penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett
något iknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: -Jag har
tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt
ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

Mannen ser lite perplex ut, och säger: -Jamen, ge mig en spruta eller
nåt, och gör mig frisk.

Läkaren svarar -Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi
blir tvungna att amputera din penis.'

Mannen skriker skräckslaget -Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande
från en annan läkare!'

Läkaren svarar -Det kan du få om du vill, men en operation är ditt enda val.

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen.

Den kinesiska läkaren undersöker hans penis,och säger därefter
-Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.

Mannen svarar läkaren -Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi
göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
-Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!

-Tack gode Gud! svarar mannen.

-Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol.
Penis lamla av själv...

:lol: :shock:

/Kalle